duminică, martie 29, 2009

Canada si Romania-Serbia


Romania-Serbia. Minutul 16, ne baga sarbii golul. Eram in taxi, ascultam la radio ce se intampla acolo. Si se trezeste un amic sa imi trimita sms: "Oleeee, oleeee. Moooie la tigoineri".

Omul e roman, neaos, dar e asa de batut in bruma de creier incat se bucura pentru sarbi. De ce? Pentru ca in urma cu cateva zile a dat si el interviu la ambasada Canadei ca sa emigreze si deja se crede strain. Ce sa-i faci, tiganul cind e imparat, prima oara o fute pe ma-sa. Pai ce sa ii spun, ce sa ii transmit?

1. Calatorie sprancenata... si indelungata. Intr-un avion inghesuit, plin de mamaie si de papornite, cu scaune de tipul celor de la RATB din Bucuresti.

2. Sa vada cat de scumpe sunt tigarile la canadieni si sa ajunga sa fumeze doar mahoarca de aia columbiana de toata jena, cumparata de la indienii din rezervatie.

3. Sa vada cat de scumpa e bautura acolo si sa ajungi sa bei doar cate un shot de whisky de ala de artar fermentat (Ia cu scoarta de copac, retine alcoolul - vb lui Dem Radulescu in BD). Dar numai la sarbatori, ca e prea scump sa iti permiti o data pe luna.

4. Sa ajunga sa traiasca in stil canadian si sa spuna in continuare ca e o viata mai buna acolo. Sa stea la panda dupa reduceri, ca aici o ducea prea bine si nu calca la Auchan. Si sa vorbeasca franceza aia buruienoasa a lui, pe care a invatat-o tot de la romanii astia pe care ii injura.

5. Sa ma lase cat mai repede... ramane o gura de aer proaspat de Romania in plus, adica nu e irosita de un capsoman.

6. Sa asculte doar Bryan Adams si Celine Dion in timp ce ii ingheata curul, cacandu-se in padure, pandit de un elan in calduri.

6. Sa fie privit mereu si tratat non-stop ca un emigrant, unul fara radacini, care nu are nici de unele. Nici macar tara. Si sa imi trimita nepotii inregistrarea cu ultimele clipe de viata, sa vad daca spune "Mon Dieu" sau "Doamne Iarta-ma ca prost am fost". (Asta e doar de curiozitatea mea).

vineri, martie 20, 2009

Doar in Romania

Sunt mai nationalist de felul meu, dar acest post nu va fi unul in care sa laud patria-mama. Nu, e vorba de altceva.

De cateva saptamani stau si ma tot uit (cu o bala in coltul gurii) la siteul unui magazin de articole sportive care se va deschide pe 27 martie. E vorba de www.decathlon.ro

Au oamenii in pagina si o sectiune a produselor. Ma uitam acum cateva saptamani... preturi ok la cateva articole. Un pantalon de pescuit in jur de 30 de lei. Un tricou, 7 lei.

Azi, sa ma laud si eu la Frax ca am vazut niste chestii misto acolo si ca abia astept sa ma duc. Ii dau link, apoi intru si eu. Surpriza. Preturile s-au marit. Pantalonul are pret dublu, tricoul e 10 lei, nu 7... etc.

Doar in Romania e posibil asa ceva, sa scumpesti produsele desi nu ai deschis magazinul.

vineri, martie 13, 2009

Pula a devenit hit

Si eu cantam ce canta fetita aia in video, dar nu aveam cor, melodie si orchestra. Se aude si se vede ca nu e romanca. Dar e funny.

joi, martie 12, 2009

Today, tomorrow, Toyota

O reclama foarte tare mai jos.. Da, stiu...reclama avea alt sens cind nu era criza econoimica. Acum... mai bine angajezi niste chinezi micuti decat sa dai tot pretul masinii.

miercuri, martie 11, 2009

Noul spot Radio InfoPro - cu Mircea Solcanu

Dupa Busu, alta vedeta iese la rampa cu piese de la Radio InfoPro. Enjoy.

sâmbătă, martie 07, 2009

Ma iubeste ventilatoarele...

Cand invata arabii romana, iese rau. S-a gandit un fan Al-Hilal sa traduca in engleza si de acolo in romana un mesaj pentru Olaroiu. Uite ce a iesit:
Olario, trist cum suntem acum
stii ca noi stim, decizia nu a fost corect
dar, sperăm că aveţi viaţă frumoasă
va vom uita niciodata te
nu uitaţi-ne
de asemenea ne ierte,
chiar dacă acesta nu e vina noastra
Al-Hilal Ventilatoare.
Totul e postat pe net, pe youtube, la more info de la videoclipul asta...

vineri, martie 06, 2009

InfoPro rules

Dupa ce am vazut spotul de mai jos... m-a busit rasul. Si e de bine. Cred ca asta e cea mai tare campanie de radio pe tv pe care am vazut-o eu pina acum in Romania.

Nu doar Busu o sa apara in spoturi, ci si alte vedete ProTv. Promit sa le uploadez cum apar. Detalii aici.

joi, martie 05, 2009

Cel mai tare interviu


Pe vremea cind inca eram reporterici la televiziunea locala am patit una tare de tot. Eram desemnat sa realizez vox-urile, sondajele alea printre onesteni. Ii dadusem un nume rubricii: "Asa-i romanu" si ii intrebam de cate in luna si in stele. Totul fusese ideea Liviei Munteanu, realizatoare de emisiuni la tv si fost profa de stiinte socio-umane in clasa a 12-a de liceu. Pai de ce zic de ea... ca de la ea a plecat totul.

Banchet cu roti umflate
In 1996 am terminat liceul si eram la banchetul de final. M-au smuls cu greu fetele din caminul gimnastelor, unde ma uitam cum mananca Romania bataie de la bulgari la Euro. S-a strigat catalogul, am dat garoafe la toate profele si am mancat un gratar gros si tare ca o talpa de bocanc nou. Cand sa ma gandesc la plecare, ma cheama Livia. Cativa baieti mai destepti i-au dezumflat toate rotile de la masina. Cand m-am apucat de umflat cauciucuri cu amicul Marian Berila, a inceput ploaia. Si uzi si munciti am plecat apoi acasa. Cu imaginea asta in minte, la 2 ani dupa, cind eram reporter la coasta Liviei, ma suna si ma cheama sa o mai ajut la o masina. Aceeasi. Trebuia schimbata o roata. Si asa aveam experienta, plus ca urma sa ies pe teren cu Ionut Marinescu (cameramanul meu) la sondaje, asa ca mi-am indreptat fizicul catre masina in cauza.

Bagheera
Ajungem acolo, instalam cric, ridicam masina, scoatem roata, punem rezerva, insurubam bine, lasam masina jos, treaba de 10 minute. Gazda e primitoare cu noi si ne ofera o cafea. In casa... monstrul Bagheera. Nu era pantera din Cartea Junglei, era un canis negru, mic si rau care facea un tambalau de ai fi zis ca ii furam puii. Este evacuata din bucatarie, stam de povesti la o cafea si
plecam. Ne latra iar animaloiul, dar ne facem ca ploua. Ionut statuse in locul ei, pe canapea si simtea ceva ud... ma uit pe blugii lui, nicio pata. Oprim asadar o prima interlocutoare, o babuta cu nepot si catel. Si incepe nebunia.

Tine-l ca il omor
Babutza asezata frontal, cu soarele pe fata, camera in ochi si microfonul la 5 centimetri de dinti... da-i intrebari si raspunsuri. Tema era una destul de funny, desi nu mai stiu acum care, asa ca mergea totul de la sine. Pina la un moment dat, cind in plin raspuns al babetetei, vad cum camera de luat vederi se lasa jos. Ion o luase de pe umar si se intorsese dupa cainele tinut de nepotel.
-Tu-ti gatul ma-tii de caine, tine-l ca il omor, il aud pe Ion cum urla.
Hait ca e de rau, imi zic, in timp ce schimbam priviri uimite cu babutza la fel de nedumerita ca o calugarita la bordel. Ma intorc si eu. Ce sa vezi. Nepotelul se chinuia sa ia jigodia de pe pantalonii cameramanului. Sarea la turul pantalonului ceva de speriat, sa miroasa, sa dea o limba, sa muste, sa... sa...
Faza care era... Pantalonii fusesera in locul unde statuse cateaua, pe canapea, iar cateaua poate era in calduri sau ceva. Ca sa nu ma gandesc ca acolo urinase. Asa ca animalutul mascul, de la inceperea interviului, isi pusese labele din fata pe curul lui Ion si amusina cu sarg. Mai dadea o limba, mai apuca cu dintii. Munceste Ioane daca mai poti. Incercase asta sa il dea jos discret, dar nu se putea. Javra a scapat doar cu un sut ratat in directia capului, dar Ion m-a lasat cu ochii in soare 30 de minute cat s-a dus acasa sa se schimbe. Nu ne-a crezut nici naiba la studio, noroc ca ramasese toata faza filmata in loc de interviu.

marți, februarie 24, 2009

Concediu mioritic

Treaba nasoala cu concediul asta din luna februarie, dar daca nu imi luam saptamana asta libera, o pierdeam de tot. Si nu se face. E mai ok sa te plimbi prin tara decat sa stai ochi in ochi cu sefii inca 7 zile. Asa ca am plecat din Bucuresti, spre Sibiu.

Pensiunea from hell
Cu Oaki cu tot am ales o pensiune din Sibiu, Richard. Intrasem pe un site, m-am uitat la conditii si am lasat gagica sa aleaga.
-Mergem aici, ca au tv in camera si e aproape de centru, a sunat verdictul feminin al Oakai. Socoteala din Bucuresti nu se potriveste cu aia din Sibiu. Asa ca am ajuns dupa un drum de 5 ore in patria lui "ora doi, cafia si tiatru". Iar la pensiune... sa te tii belele. Prima din ele... pilota de pe patul king size era extrem de mica. Gagica mea are 1,50 si ii ieseau picioarele din pilota. Ca sa acopar muntele de 1,80 si 100 kg ce sunt, a trebuit sa mai cer una. Camera era la parter, cu vedere ...inversa. Adica geamul era la strada si trecatorii iti faceau cu mina in timp ce iti schimbai pantalonii. Am stat doar cu draperiile trase. Macar daca s-ar mai fi incalzit... ca era un frig de clantaneau rondelele de la calorifer. Iar ca treaba sa fie completa, a doua zi, la 10 fara 10, se aude un ciocanit in usa. Patroana catre mine: "Faceti dus repede ca la 10 se ia apa". Sarutmina de cazare, nu mai vin la voi. Partea buna a gerosului Sibiu? Carciumile de pe centru, Atrium si Imperium. La prima, ai program de muzica in fiecare seara si am prins un cvartet de coarde de a innebunit Oaki ascultand Metallica la vioara si violoncel. Si oamenii. Sibienii isi pastreaza un bun-simt al lor, aparte, desi Melcul m-ar contrazice din rasputeri la faza asta.
Exemplu: Cheaunita de cap de pe drum, Oaki si-a uitat mobilul in autobuz. Am sunat pe telefon, nu raspundea nimeni. Am sunat la Dacos, mi-au dat numarul de telefon al soferului. L-am sunat. A tras pe dreapta, a cautat mobilul, l-a gasit si ni l-a adus a doua zi. Nici macar mama Oakai nu credea ca e adevarata faza.

Retis my love
De la Sibiu la Retis ai 90 de kilometri de super-peisaje de iarna. Dar si o faza crancena. Baronul Samuel von Bruckenthal a avut o casa a lui in satul Nocrich. (Sa nu se supere George Vintila, ca stie faza, dar e de injurat primarul localitatii unde are si el casa). In loc sa o renoveze si sa o faca pensiune sau muzeu, sa scoata bani in mod elegant... ce a facut proprietarul? A lasat-o in paragina si a tras o crashma, sa se simta tot sateanul os nobiliar ca isi bea cinzeaca de tuica afumata din cucuruz in casa de baron. Pai pina cind o amintire urata a grofilor? Din criza imobniliara de la Nocrich am dat in criza tigarilor de la Retis. In tot satul nu gaseai decat un magazin deschis si o singura marca de tigari... nu o spun ca oricum te ustura pe gat. Noroc ca am mai ramas cu un pachet jumate de Lucky in buzunar de la Sibiu, altfel as fi injurat carciumarii din sat. Am stat iar la parintii si bunicii lui Dan si iar m-am simtit ca acasa. Oaki in schimb... debutanta la Retis, era la apogeu. Cind a vazut ce broderii superbe si ce ii face bunica lui Dan, totul manual, ... a luat-o razna. A pozat tot. Inclusiv stergarul de pe perete cu indemnul la a iti iubi doar nevasta. Cred ca nu a vazut si ca femeia din poza isi hraneste barbatul cu ciorba, altfel nu mai poza.

Stana cui? A cainilor
Stiam de cainii ciobanesti ca sunt mai ciudati... mai dusi cu capul, dar nici in felul asta. tatal lui Dan e unul din "educatorii de mioare" cu greutate din zona. Si ne-a aratat cum e facuta o stana de iarna. Oile satenilor se duc la proprietari, sa le hraneasca ei. Cele ale sefului, raman la stana lui, la ceva distanta de casa. Iar stana are rostul ei. Compartiment special pentru magari, compartiment separat pentru berbeci. Oile care stau sa fete... sau nu, au tarcul lor, sunt cele mai libere. Cele care au miei de cateva zile, stau la caldura, la infirmierie. Cele cu mieii mai mari, de cateva saptamani, au si ele locul lor separat. Iar deasupra tuturor...liberi, stapanii adevarati, sunt cainii. Nimeni nu sta cu ei. Stapanul vine doar de 2 ori pe zi, pentru a hrani si adapa animalele. Dar nimeni nu misca in zona aia fara acordul cainilor, picior de om nu trece. Si mananca mamaliga cu branza cu aceeasi pofta ca si mine. Mananca ei si mieii care nu supravietuiesc, atunci cind stapanii le arunca lor carnea, dar ...culmea, spre deosebire de alte animale care prind gustul de carne cruda, nu ataca niciodata oile. Dar daca nu stateam aproape de stapan, vedeam ca ataca orice strain pe care nu il stiu daca e la 10 metri distanta de stapanul lor. Si da, pentru 1000 de euro salariu minim, cred ca m-as face si eu educator de miaore, cum spune Tata Burmar. Iar daca Tanti Rodi face mamaliga cu branza... ala sunt, ma mut la Retis.

vineri, februarie 13, 2009

Tradusi de americani

Ne-au tradus americanii la 44, dar nimeni nu a ras. De data asta, au dat-o mai bine. Se poate lasa chiar si cu zambete. Mai ales daca e vorba de orasele noastre, alea fistichii, printre care si Onestii mei.

Afumaţi - Neversober

Urlaţi – Gimme Some Noise

Constanţa - The Steadiness

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses

Piteşti - Youdohide

Oneşti - The Sincere

Huşi - Shoo

Buhuşi - Boo

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Buzău - Really Fat Lip

Năvodari - Networkers

Dor Mărunt - Miniature Melancholy

Voluntari - Town of Unpaid Assistants.

miercuri, februarie 11, 2009

La batranete

De multe ori m-am gandit cum as fi eu daca imbatranesc.

Un mosneag negru la mate si in cerul gurii, cu scandal pe copii care bat mingea sub ferestrele garsonierei,

un jurnalist tarsit si fara chef de viata, care a vazut mai multe decat voia...

un mosnegel simpatic care isi tine nepotii pe genunchi...

dar cred ca poza asta arata cum as vrea sa fiu eu la batranete.

Ridat, cu par alb, batut de vant si cu gandul la viitoarea iesire pe balta, dupa peste.

Sa mananc seara o ciorba acra cu ardei iute si mamaliga fierbinte, sa merg duminica o ora la biserica si apoi sa beau vin alb indoit cu sifon si gheata,

sa mananc peste si gratar de pui...

sa rasucesc coada pipei intre dinti si sa ma ard la degete cu paiul de chibrit pe care il uit arzand, in timp ce ma uit in asfintit

sa ascult stirile de la RRA si piese cu Mirabela Dauer si Angela Similea, Dan Spataru si Ovidiu Komornic, la rubrica de dedicatii.

Asa patesc atunci cind caut poze cu Delta. Si aici am gasit cateva de am innebunit.

Ultimul trofeu


Am facut si eu handbal, si culmea, am jucat pivot, exact ca Marian Cozma, Dumnezeu sa il ierte. De cateva zile incoace, tot stau pe subiectul asta tragic si sunt momente cind iti vine sa da inchizi televizorul, vazand toata tragedia. Treci prin stari diverse, de la a propune o cruciada impotriva infractorilor, a tiganilor, la a plange de mila si de ciuda cind vezi convoiul funerar. Dar m-au apucat si dracii la un moment dat.

"Trupul neinsufletit al handbalistului Marian Cozma va fi depus la sala de trofee a clubului Dinamo", asa suna stirea pe Mediafax. Inteleg intentia buna a oamenilor de la Dinamo, inteleg apropierea oamenilor de handbalist, gestul de a transmite un ultim omagiu. Dar a sunat atat de PROST totul... Depui corpul unui handbalist ucis de tigani la sala de trofee.

Alaturarea trofeelor si a unui om ucis suna a scenariu de film horror de 3 pitzule. Al cui trofeu e un om mort?

marți, februarie 10, 2009

Cum face o blonda gratar

Daca nu stiati cum fac blondele un gratar, vedeti mai jos care e secretul. Aduceti voi berea.

luni, februarie 09, 2009

Pescuind la tv


Sunt fan al emisiunii de pescuit de la TVR 2, Pescar Hoinar. Il stiu pe Victor Tarus din 2002, de la Cupa Mondiala de Pescuit de Crap si il prefer oricand zambiliciului cu par alb numit Rex Hunt. Pai de ce...


1. Pentru ca Rex a adus in Romania moda asta stupida cu pupatul pestelui. Frateee, ce naiba, pestele ala sta in mal, mananca viermi (luati de pe hoit) si rame (scoase din cacat) iar pescarii romani de pina in 15 ani au prins si ei obiceiul asta. Ok, iar daca tot il pupi si ii dai drumul pestelui, de ce naiba mai prezinti apoi retete de mancare din peste? E mai bun ala congelat decat ala proaspat?

2. Victor Tarus prinde pestele, il pune in juvelnic si spune ca il ia acasa pentru un gratar. Se strang cativa, apoi le da drumul celor care sunt de prisos. Ce e rau in asta? Mai si mancam peste. Si chiar simti nevoia ca pescar sa ai si trofeul la tine, rezultatul muncii. Nu doar banda casetei si poza.

3. Victor Tarus nu o arde cu parul in ochi, ca mare mester si vedeta. Iti mai si explica o faza sau alta, cum sa faci un nod, cum sa legi un fir, etc, etc. Pacat ca nu are timp destul la dispozitie.

4. Ai nostri merg la pescuit in tara, in apropiere de Bucuresti, in Delta, mai vezi un peisaj, mai clatesti ochiul cu un pestan neaos si vezi locuri nestiute de linga tine. Plus ca are Tarus un simt al umorului de ma unge pe suflet duminica de la 10 la 10.30.


Sunt insa si cateva probleme.

a). Emisiunea tine doar 20 de minute, iti vine sa iti smulgi parul de ciuda. Cand incepe sa iti curga bala de pofta in coltul gurii, atunci se incheie. pai sa nu ma ia naiba de ciuda cand vad ca pe banii mei nu primesc decat doze mici de tv serios, in rest doar emisiuni ptr papa-lapte?

b). Le-a murit un cameraman, din ce am inteles eu, accident de navigatie pe Dunare. Aloo, mai luati si cateva masuri de siguranta, e pacat de oamenii aia sa moara filmand in Delta. Daca era in Irak sau Afganistan, poate intelegeam.

c). Frumoase imaginile de generic la fiecare emisiune, cum o caravana de masini pleaca din curtea TVR cu barcile puse pe remorci in urma jeepanurilor. Dar altele nu mai aveti, sau chiar vreti sa va dati mari cu masinile si barcile? Lasati cateva capturi pe generic si merge mai bine.

marți, februarie 03, 2009

Tatuajul lui Mutu la KFC

Ma intreaba ieri o colega... "Ba Ovidiule, ce mama naibii vrea sa zica Mutu cu noul lui tatuaj, ala... Sunt printre voi, dar nu sunt unul dintre voi?". Pai aseara m-am lamurit extrem de repede cine, ce si cum...

Seara de scos gagica la aer. Si la unul din restaurantele ei preferate...KFC. Ok, si da-i si stai la coada si ia comanda si vino la masa. Turbasem un pic la coada, dar cind am vazut ca si Bogdan Naumovici infrunta stoic asteptarea, parca m-am mai calmat. Ma duc apoi la masa, masuta de aia mica, de doar 2 persoane, la Unirii. Pun comanda jos, ma asez, incepem sa mancam si deodata imi sta in gat. De doua ori.

In dreapta, un cimpanzeu, sau o gorila, ce o fi fost. Oricum creierul era mic. Mult mai mic decat burta. Frate, un roman cat China, negricios nevoie mare, plin de par. Arata ca un indian decupat urgent din Kama Sutra pe motiv ca scarbeste cititorii cu parul de pe el. Avea o podoaba de facea o maimuta sa roseasca de invidie. Ok, esti paros, dar de ce mama dracului nu iti iei un tricou care sa iti cuprinda burta si un pantalon care sa nu descopere curul paros cind stai la masa. Daca ma uitam in dreapta, era imposibil sa nu vad finalul spinarii paroase. Noroc ca nu sunt gretos.

Mut privirea la stanga. Unul si una. Purii. Trecuti de 38-39 de ani, dar cu impresii de liceeni. El... in treining alb-negru, cu manusi de piele fara degete si impresii de cocalar bucurestean. Cu par alb in cap. Se lauda in fata unei vestejite ca mama lui s-a speriat cand a vazut ca el umbla cu criminali si smecheri de Bucuresti si de alea. Ca sparge seminte cu nush ce urmarit general. Ma uitam si nu imi venea a crede. Proasta se amuza copios si dadea din cap aprobator. Iar nivelul discutiei incepea si se termina undeva la piciorul mesei. Ce mama naibii de crai tomnatic cu impresii de golan mai era si asta. Si ce fel de femeie in toate mintile, dupa 30 de ani, e asa disperata dupa un mascul incat sa aprobe orice face o dejectie? Si de ce naiba stateau la vraja marii cu un singur pahar de suc de 30 de minute? O fi o noua fita de Unirii.

E... ce sa mai zic, eram printre ei, dar nu eram unul dintre ei. Forza Mutu.

joi, ianuarie 29, 2009

Coduri secrete, crackeri si hackeri primitivi


Nu stiu daca aia mici din zilele noastre mai fac prostii de astea, dar pe cand eram eu elev de generala, era o adevarata moda sa inventezi un alfabet secret, un cod in care sa scrii biletele secrete catre colegi sau colege. Totul era sa aiba si ei cheia alfabetului. Ma rog, totul plecase de la o ditamai cearta cu profa de geografie, Popa Marita.

Prolog
Primul care o patise era Frax. Dragos, in clasa a cincea, la Geografie, invata nush ce tampenii legate de demografie. Ca populatia globului creste cu 200.000 de oameni in fiecare minut. Iar Frax a tras concluzia logica "In fiecare minut exista 200.000 de futaiuri pe mapamond". A scris concluzia pe un bilet, i l-a dat unui coleg, asta a inceput sa rada si profa a confiscat biletul. Scandal acasa, nebunie cu profele, de unde stie asta micul despre asemenea prostii, chestii comuniste. Nu stiu daca si-a facut autocritica in fata detasamantului de pionieri, cert e ca eu am patit-o si mai si. Era dupa Revolutie, eu eram in clasa a sasea, iar Frax la liceu. Era tot la ora de Geografie, iar eu si Polonic ne distram pe hiturile formatiilor Albatros si Generic. Nu stiu cine dracu scosese piesa aia cu Iaha-bibi, dar eu o adaptasem la versuri cu actuala situatie politica. Prea il vazusem pe Petre Roman la Apaca, sa nu ii fac o strofa. "Ba Luci, oara ce zic femeile alea cind il vad pe Gat-Golas? Iaha-bibi, sos de peste/ Petre Roman ma iubeste/ Ma ia-n brate, ma saruta/ si mai vrea sa ma si futa". Trimit biletul, este interceptat de profa si incepe nebunia.
-Nemorocituleeee, Bufnila. Ce intelegi tu mai copil tembel din democratie? Sa iti bati joc de conducatorii actuali, nu ti-ar fi rusine? Era frate-tau nebun, dar cel putin era mai cuminte, nu ca tine. Nerusinatule, o sa ii spun eu dirigintei sa afle apoi si parintii tai ce hal de golan ai ajuns. Cu astia ca tine, nu am fi avut niciodata libertate.
-Ba cu astia ca mine avem libertate. Ca la Revolutie si eu am fost pe strada... tinerii au murit in Bucuresti, nu profesoarele...
Gata, aia a fost. Scandal cat China, 2 la Geografie (ma durea in basca, mai aveam un 10), propunere de scadere a notei la purtare (din clasa a patra nu am mai luat niciun premiu pentru ca aveam notele scazute la purtare, desi media m-ar fi trimis intre primii elevi), etc etc.



Alfabetul
Asa mi-a venit ideea primului alfabet. Sa scriu biletele, care chiar daca erau prinse, sa nu insemne nimic pentru profi, ci doar pentru noi. Si da-i si compune. Prima varianta a fost cea mai simpla. Cu o cifra sau un numar pentru fiecare litera din alfabet. 1 pentru a, 2 pentru b, etc etc... Mesajele se transmiteau doar pe foi rupte din caietul de mate. Patratica de acolo avea voie sa gazduiasca doar o litera, adica chiar si 2 cifre la nevoie. Mergea brici, numai ca una din profesoare s-a prins ce facem noi si a descifrat destul de repede alfabetul. Am facut apoi un altul, cu semne si simboluri pentru fiecare litera. A mers brici. Stateau baietii in pauze cu hartiutele si copiau de la mine alfabetul, apoi ne distram toata ora cu biletele. Ne doream acum sa ne prinda profii biletelele, asa ca ii lasam sa ni le ia. Existau si fituici scrise in alfabet, iar tocilarii clasei s-au trezit ca aveau note la fel de bune ca si parlitii clasei. Na belea. Normal ca ne-au turnat si s-a dus dracului sistemul. Pentru putin timp.

Razboiul alfabetelor
Cu Polonic am avut cea mai mare disputa a alfabetelor. Mai toata lumea incepuse sa isi faca alfabete. Inexpugnabil era unul facut de mine si un altul inventat de Polonic. Normal ca s-a ajuns la formarea a doua gasti adverse. L-am batut pe Stoian, colegul de banca al lui Polonic, sa imi dea cheia. Nu a vrut. L-am infiltrat pe Grasul in gasca lui Polonic, dar animaloiul nu a priceput nimic, m-am trezit ca abereaza despre nu stiu ce, cind de fapt in bilete era vorba de altceva. Mai mult, chiar le-a dat cateva litere din alfabetul meu.
Salvarea a venit de la Polonic. Dupa ce s-a prins ca Grasul fusese... Grasul Troian al gastii lui, s-a apucat sa faca alfabetul si mai dur. Adica a inventat el cateva simboluri noi. Cum Luca retinuse de la Grasu, ca eu nu mai fac alfabetul in foite pentru amici, a facut la fel. A luat un text dintr-un manual de romana si l-a tradus in alfabet. In cateva fraze aveai toate literele. Ce nu a stiut decat dupa cateva zile a fost ca ii furasem foile si le copiasem. Am cautat apoi in manual ceva sa se potriveasca si am gasit ce tradusese el. Sobieski si Romanii. O saptamana intreaga le-am prins biletelele si le-am tradus. Noi radeam de ei, ei nu stiau de ce. I-am spus abia dupa ce ne-am impacat. Picase cu mine si cu Grasul in echipa la Lapte-Gros, s-a chinuit sa tina ditamai handralaii in carca, asa ca ni s-a facut mila de el. Nici acum nu stiu sigur de ce nu parea foarte surprins. Dar la cat de bine tinea Grasul secretele...ce sa ma mai mire?

luni, ianuarie 26, 2009

Urasqbesc viata de reporter

Ce e frumos in viata de reporter poate deveni peste ceva timp... groaznic si oribil. Ai parte ca reporter de tot soiul de chestii, la care putini se gandesc. Unele mai bune, altele mai rele. De unele iti vine sa razi cu lacrimi, la altele lasi capul in jos. Am patit-o la Sibiu. Lucram ca reporter pe speciale si am zburat prima oara cu elicopterul, alaturi de 2 echipe de interventii de la Electrica. Se rupsesera firele de inalta tensiune, sus pe munte, la cota 1850 parca. Si mai aveau un loc. Asa ca am uitat ca e 23 decembrie, ca trebuie sa plec si eu acasa la Onesti, mi-am luat aparatul digital si dus am fost pe munte. La minus 20 si ceva de grade.

Cate 2
Aveam 2 caciuli, 2 perechi de manusi, doua perechi de pantaloni, doua se sosete, 2 tricouri si 2 pulovere. O singura geaca, foarte groasa. Tot degeaba. Batea un vant sus de te durea capul, te usturau ochii si simteai cum fiecare bucata de carne se inchide incercand sa preintampine valul de frig. Brazii aratau ca turturii. fara glume. Erau albi, drepti, cu crengile lipite de trunchi. Zapada viscolita avea o grosime de cativa centimetri buni, trebuia sa dai cu toporul sa o spargi si sa vezi cetina verde. ma simteam ca la Apocalipsa. Am inghetat instant cind am vazut cum arata totul: parca eram intr-un film cu scenariu post-apocaliptic. In zare se vedea o stana troienita si ... atat. Echipele de la Electrica munceau de nebuni sa puna firele rupte inapoi pe stalpi.

5 minute
Atata a durat ca sa inghet de tot si sa ma apuc de treaba. Imi facusem pozele pentru ziar si gata. Am tras la sufa macaralei de nu am stiut ce e cu mine. Am Transpirat, am spart gheata si zapada de pe stalp, cot la cot cu echipa de interventie. In scurtele pauze, aflam istoricul interventiei.
-Am incercat si ieri si acum 2 zile sa urcam aici. Aveam saniile cu echipament legate de noi si am inceput urcusul. Era zapada pina la genunchi, urcam bine. Brusc, m-am dus la vale. Zapada era pina la gat. Cum naiba sa mai urcam. Am apelat la pilotii de elicopter. Daca nu ar fi ei, naiba ar mai ajunge aici, imi spune seful echipei. Terminam treaba si asteptam elicopterul. Intai ia echipade pe creasta cealalta de munte. Ai nostri inca sunt rasfirati pe poteca de zapada, fusesera sa verifice alt stalp. Se cara unul pe altul, pentru ca zapada cedeaza sub pasi si mergi la fel de greu ca o pensionara in metrou la 7 dimineata. Ne strangem la timp, ne ia elicopterul si dusi suntem.

Allouette
Era un elicopter francez, cu un pilot, copilot si mecanic de bord. Apartineau de Gaz metan Medias, dar faceau si misiuni pentru SMURD.
-Jurnalistule, scoate aparatul ala digital si hai sa pozam frumusete de Sibiu iarna. Nu stam mult, ca is baietii inghetati, dar cateva poze, tot apuci sa iti iei, in 2 minute suntem acolo, mi-a spus piolotul.
M-au plimbat putin pe deasupra Sibiului sa pot face poze. Superb. Au glumit cu noi, ne-au felicitat pentru treaba si ne-au povestit cat de greu e sa vii pe munte ca sa lasi sau sa iei o echipa. Niciodata nu aterizau pe zapada asta, tineau aparatul la doar cativa centimetri distanta de zapada, de acolo coborai sau urcai in el. Erau extrem de prudenti si nu riscau inutil. Zambeau mereu, erau mai deschisi decat multi pe care i-am vazut. Pilotii sunt alt soi de oameni. Le-am multumit, i-am fotografiat pe fiecare in parte, in grup, linga elicopter, la decolare si aterizare.

Viata. Capat de viata
Dupa un an de zile m-au umplut de tristete. Pilotul si copilotul au murit intr-un accident stupid. S-au izbit de un deal. In zona Clujului. Duceau un pacient pe targa si asistenta de la spital. Mecanicul de bord venea cu trenul acasa, nu mai avea loc in elicopter. Era noapte, ceata, zapada peste tot. La inmormantare a iesit tot Mediasul pe strazi.
-Mai cazusera odata cu elicopterul. Erau toti 3 si toti 3 au scapat. Mecanicul de bord a fost mereu talismanul lor norocos. De cate ori au avut accident si el era acolo, au scapat. Acum nu a mai fost cu ei. Dupa ce au cazut, mai demult, au mers la pilot acasa, au facut o masa mare si au deschis poarta la sosea. Oricine trecea, putea intra sa bea un pahar cu ei, sa manance un mic si un gratar. Era felul lor de a se bucura de viata, ca topti stiu ca o duc putin. Acum , mecanicul de bord e distrus, crede ca daca era cu ei ar fi scapat... nici nu vreau sa stiu ce e in sufletul lui, mi-a spus un vecin.

joi, ianuarie 22, 2009

A venit

Daaaa, a venit. De azi, am laptop. Un HP. Are hardul doar de 40, dar ... are cel putin. :) Iar de la 1 feb ii bag si netul in cur, sa il vad ce face. Hardughia aia mare o sa stea la picioarele lui, in timp ce eu ma joc si imi copiez filmele. Hasta la victoria comandante. Am de tras o gasca de filme de pe cd pe dvd. Asa ca... ma apuc de munca.

luni, ianuarie 19, 2009

Forrest sau Benjamin?

Ai vazut Forrest Gump? Atunci de ce te mai duci sa vezi Benjamin Button?

Romania si satelitii NASA

Baietii de la NASA au reusit o serie de poze care m-a terminat. Toate din satelit, iar alea de deasupra Romaniei sunt de belea. Prima... iarna din 2001. Cand eram student la Sibiu.

Iar a doua, vara2003. Nu stiu ce faceam atunci exact, probabil eram pe drumul de la Sibiu la Bucuresti. Si nu, nu m-am vazut in poze.