Obsesii muzicale. Din nou

De data asta e vorba de piesa din reclama de la Cosmote... James-Getting away with it

Animaloi si animale

Pai nu prea aveam voie cu ele. Asa ca erai tare daca reuseai sa ai si tu un animalut acolo. Bloc, nu puteai tine caine sau pisica, ne-am reprofilat pe maidanezi si altele. Hai sa incepem.

Puiul lui Tica

Era celebru in incinta. Un amarat de pui de gaina pe care Tica il crescuse de mic. Nu stiu ce naiba avusese el in cap cind l-a luaat acasa, dar l-a avut timp de aproape 6 luni de zile. Era cat un ou, galben, cind il lua cu el peste tot. La cinema, la baie, pe Perchiu, la gagici... si ne mai ruga sa avem si grija de el cat bate covoarele sau mai stiu eu ce. Se imblanzise saraca zburatoare ceva de coma. Isi tinea capul dupa Tica tot timpul si alerga cum putea cind era sa trecem strada. La un moment dat statea singur prin incinta. Il auzeam cum piuia la spate, asa ca ne duceam, il chemam cu pui..pui si smulgeam un manunchi de iarba din gazon, sa gaseasca rame. Manca repede cate erau, apoi se tinea iar dupa tine. Astepta sa ii smulgi alt manunchi de iarba, sa manance iar. A dus-o asa cateva luni, se ingrasase, dar nu stiu cum a dat coltul. Cert e ca Tica l-a plans ce l-a plans si a uitat de el. Avea pe cap 2 porci pe care ai lui ii cresteau la margine de Onesti.

Pisica lui Dan
Dan Patrascu avea si el o pisica. O tin minte doar pentru o chestie pe care ne-o povestea Dan. Mitza fusese educata, dar nu ma intrebati cum. Stia sa isi faca nevoile in cu totul alte locuri decat in picioarele stapanilor. Adica... se ducea la chiuveta. Stiu ca faza mi s-a parut asa de aiurea, incat de atunci si din alte cateva ocazii urasc pisicile.

Adoptii de caini
Cum nu puteam aduce animale in casa, le faceam tot felul de custi linga scara blocului, pe santierele din jurul incintei si tot asa. Fetita era cateaua gastii. A fatat de n ori si i-au luat altii puii, noi nu puteam ca ne omorau mamele cu bataia. Mai gaseau gospodinele din cand in cand cate un paduche pe trupul copiilor. Si imediat apareau vanataile, de credeai ca mamele nu stiu sa starpeasca puricii decat cu nuiaua pe curul plozilor. Si cum puricii aia sunt cam mici, era nevoie de nuiele multe rupe pe spinarea neastamparatilor. Asa ca o furam sistematic, oricare din noi ajungea in casa cu cate un umblator de ala mic cadou de la catei. Vedeta a fost insa un pui de la Fetita, care prin-nu-stiu-ce-minune ramasese in incinta. Murise cateaua si el se facuse destul de mare. Il lua Romica peste tot cu el si noaptea dormea la scara. Ajunsese erou pentru ca fusesem pe Perchiu, catelul a latrat in nu-stiu-ce directie si de acolo a zbughit-o un iepure de camp. L-am alergat toti sa il prindem, dar sosoiul nu stia de gluma si ne-a dat ceata grav de tot. Oricum, ne uitam atenti dupa el si ii urmaream reactiile de parca era Lassie sau Rin-Tin-Tin, caini vedeta de la Hollywood. Despartirea dintre catel si Romica s-a produs brusc... crescuse javra si ii ardea de cotaiala, asa ca nu pierdea niciun prilej sa i se suie astuia pe picior si sa mimeze actul sexual.

Reptiloizii
Grasul si Sperila, pescari incercati, mergeau saptamanal, de cateva ori pe Balta de la Slobozia. Mai ajungeam si noi la o baie, uneori, dar ne feream de zona cu stuf pentru ca stiam ca acolo sunt serpi. Pina cand ne-a aratat Grasul de ce e in stare. A prins cu mina doi puiuti de sarpe de apa, le-a bagat batista in gura, le-a smuls dintii si i-a facut animale de companie. Unul pentru el, unul pentru Sperila. Au venit in incinta cu serpii incolaciti pe mina, spre deliciul baietilor si spaima fetelor. Cum Grasul avea bucurii la sorsa lui Sperila, la Rodica, nu a iesit nimic bun. Rodica se speria rau de serpi, asa ca a dat un urlet de moarte cind a vazut ca Grasul vrea sa ii puna sarpele in cap. Nici fratele ei nu era mai breaz, asa ca s-a vazut incoltita de nebunii astia cu reptilele lor reci. Cand a inceput Rodica sa dea din maini si din picioare, cu disperarea fricii, zburau palmele, unghiile si pumnii in capetele dresorilor de serpi. Dupa episod, amandoi au fost parati. Simtind ca vine furtuna de acasa, Sperila i-a lasat sarpele lui Tica sa il tina la el in casa pina a doua zi, dar Grasul l-a luat acasa pe al lui. Puiul de sarpe a zburat de la etajul 4, in urletele doamnei Serbanescu, acompaniata de zgomotul surd al pantalonilor scuturati direct pe curul Grasului de suturile domnului Serbanescu. Dupa ce a zburat 4 etaje, sarpele izbit de ciment semana cu o curea de ceas veche. A fost aruncat la gunoi, sa il manance vreo pisica. Nici Sperila nu a avut mai mult noroc, pentru ca Tica a vandut sarpele unor amici din alt cartier si l-a aburit pe fostul proprietar cum ca acesta scapase si fugise pe undeva.

Pisica vecinei
Cea mai nereusita dresura de pisici cred ca a fost a lui Polonic. Alaturi de el statea o bunoaca de ne lingeam toti buzele, desi aveam vreo 13 sau 14 ani atunci. Adina era inaltuta, cu sanii mari si rotunzi, cu o fata simpatica si cativa ani buni in plus fata de noi. Eram cam de nota 9 pentru noi, iar Polonic spunea ca e de 10.
-Ma uitam aseara, asa, din intamplare pe balcon... la stele, alea alea, la gagicile de pe strada. (Din balcon de la Luca se vedea in camera de linga, unde dormea Adina.) Am intors capul, asa, intr-o doara si am vazut-o ca incepe sa se dezbrace. A scos sutienul ala negru, fain, de plasa subtire prin care oricum se vedea totul (pauza de inghitit in sec pentru mine, Gras si Sperila care ne inverzisem de invidie). A dat jos fusta aia scurta si a ramas in niste chilotei negri, mici cat un timbru, nu de aia largi, tetra, de mamaie, cat tot curul, de zici ca sunt huse de tanc.
-Taci ma cu chilotii, mai zi... se baga Grasul nerabdator, desi se stia ca huse de tanc nu le ziceam decat slipilor enormi pe care ii purta Grasul.
-Asa...nu ma mai intrerupe. Si a inceput sa se frece cu chiloteii aia ... pe colo pe colo...
-Nu se poateeeee, sa mori tuuuu.... ma trezesc si eu vorbind...
-Ba .. ma lasati dracu sa va spun sau nu?
-Sa mori tu ca i-ai vazut-o? sare si Sperila...
-Pai ce voiam sa va zic acuma....
-Are perisori blonzi sau castanii, sau negrii de aia creti, creti, creti...se baga si Grasul..
-Pai nu stiu exact, ca s-a urcat mitza aia neagra a ei pe pervaz si mieuna la mine, a trebuit sa ma las jos, la marginea balconului sa nu ma vada aia.
Cateva saptamani ne-am chinuit sa ii prindem mitza pe afara si sa o ciordim, ca Polonic sa poata sa se uite linistit. Facusem de altfel si programari, ca seara, dupa ce o vedem, sa mergem la Luca in balcon si sa ne uitam toti la Adina. N-a fost sa fie. Cand a fost sa urcam la el ... ne-a spus ca e maica-sa acasa si am ramas toti 3 batand din buze. Nu puteam merge la o astfel de vizionare stiind ca Lenush sta cu ochii pe noi - doar ne stia pe toti de poame. Luca iesea in balconul mic, ne facea cu mina, mai scapa cate un ochi spre geamul vecinei, dar de cele mai multe ori era trasa jaluzeaua.

Baietii buni

Nu toti din bloc erau nebuni ca noi. Existau si baietii cuminti, care nu te deranjau si pe care nici noi nu ii deranjam. Nu stiu cum naiba se facea ca toti stateau pe scara cu Polonic. Doi din ei ne erau chiar amici la catarama.

Dan Patrascu

Danut aparuse in incinta mai tarziu decat noi. Dar si-a facut un nume imediat. Mama lui era noua bibliotecara din incinta, si cum rupeam cartile, ne-am imprietenit imediat. Spre bafta lui, nu invata la scoala din spatele blocului, ci la una din centrul orasului. Ce ne-a mirat prima oara a fost ca...tinea cu Craiova. Iar noi eram intoxicati cu Dinamo (eu si Polonic), sau cu Steaua (Gras si Sperila). Nu ne-am prea inteles noi de la inceput. Cred ca eram toti 4 gelosi pe el ca dribla de te rupea, suta de clatina bara, in timp ce noi... frecam duda pe terenul de fotbal, la pomana. O singura data m-am si incaierat cu el, dar fiindca nu era chiar de calibrul meu, s-a incheiat totul ok. Il pusesem pe spate si ddesi avea omul vana, am lasat-o asa cum cazuse. L-a mai atins odata pe Luca si am sarit toti sa il batem. A fugit in casa si ne-am impacat in 5 minute. Dadeam o sfoara pe geam de la etajul 3 pina in balconul lui de la 2 si ne trimiteam prajituri sau alte nimicuri. Mai tarziu s-a imprietenit la catarama cu Frax si Gogoshar si Marius, desi el era de varsta mea. Ne-am facut insa formatie cu el.

Cum sterg o caseta audio?

Era vara, ii venise un var de la taara si stateam la el in balcon pina pe la oraa 16, cind aparau vecinii acasa. Isi cumparase un casetofon mic, asa ca ne-am apucat de tampenii. Eu eram crainicul care inregistra prezentarea trupei "Trei sarmale intr-o oala", apoi cantam toti. Beleaua e ca au auzit ai lui cantecele porcoase pe care le facusem si nu a iesit foarte bine. Am umblat o zi intreaga sa gasim un studio de inregistrari, unde sa intrebam...cum se sterge o caseta audio. Cind am aflat ca trebuie sa tragi ceva peste, am facut o cronica de meci a la Ilie Dobre si aia eram... scapase. Tatal lui Dan era si el microbist si tot craiovean, asa ca a gustat paarodia.

Dan devine rebel

Fara sa vrea, Dan m-a si ajutat sa am priza la gagici. Echipa de handbal juniori era formata in majoritate din baieti de la scoala mea, iar cea de fete avea ca nucleu echipa scolii lui. Cind au auzit fetele ca ma ccunosc cu Dan m-au placut din prima. Nu stiu ce naiba le facuse, dar cert e ca am avut si bafta la una din ele, doar pentru ca ea credea ca toti amicii lui Dan sunt baieti salon.

Mai tarziu, Dan a fost prima pleata din incinta. Rocker, umbla mai toata ziua prin oras la facut cheta si la o votca cu baietii.

-Ba, daca afla tacsu ca face cheta, il rupe cu bataia, se caina Luca, vecinul lui Dan ...stateau usa in usa.

Nu l-a batut. Venea Dan insa cu niste povesti de rockeri de ne venea sa dam de pamanat cu casetele cu Metallica de le aveam acasa.

-Baga unul Romparkin cu votca. La un moment dat, se pupa cu un copac si ii spunea ca e o vacuta tare simpatica ... eram pe jos de ras.

-Vine gardianul public sa ne dea jos de pe banca pe care stateam cu picioarele. Ne zice buna ziua, noi raspundem toti cu... Buna sa iti fie inima voinice, iar el s-a rusinat si a plecat ...

Cu Dan m-am intalnit ultima oara in Bucuresti. Era ceva timp de cand sormea si fracsu fusesera impreuna, asa ca am stat de vorba pe indelete. Tine tot cu Craiova, dar si cu Rapid, dar sta prin apropiere de Ghencea :) Si nu mai tine la bautura ca pe vremea cand avea pleata ...l-am probat.

Gabi Varlan

Era un tip slabut si blondut. Nu iesea cu noi decat la fotbal, nu mergea la baie, nu mergea sa fumeze, sa se joace pur-pac pe Perchiu sau sa ne batem cu altii. Nu l-am vazut in viata mea sa dea in cineva, desi il auzisem pe Grasul ca ii bagase candva Gabi lui Sperila un sut in cur. Avea acelasi dribling mereu, asa ca se pricopsea cu niste cucuie si vanatai de exceptie iarna cind toti intram prin alunecare prin zapada. Cel mai bun amic al lui era Dan Patrascu, dar statea lejer de povesti si cu gasca celor mai mari. Am vrut noi astia mici sa il luam odata la baie cu noi, dar a fugit in casa de parca era speriat. Iar normalitatea nu era normala pentru noi.

-Auzi ba Polonic, tu stai pe scara cu el...asa e de nebun ma, de nu vorbeste cu nimeni.

-Pai naiba stie, ca fuge de lume ca Sperila de bombe.

-Poate iti dau eu o bomba in cap acuma, de te duci sub banca... asta e numai din cauza Grasului, vad ca toti aveti acum figuri in cap, se plangea amicul nostru.

Treburile astea cu Grasul porneau de la celebrele lui inscriptii de pe gardul liceului din fata balcoanelor noastre "Scheleton - singurul speriat de bombe". Stersese Sperila cateva, dar sincer, nu cred ca Grasul le reactualiza, mai degraba Polonic ii facea faza asta.

Gasca mea - Replici celebre

Cele mai faine momente ale gastii de nebuni din incinta nu erau neaparat alea in care puneam ceva la cale, ci alea in care nu aveam mai nimic de facut si frecam menta pe banca din fata blocului. Ieseau niste conversatii despre nimic, de te durea capul.

Ne pasiona fumatul. Sub toate aspectele. Asa ca aveam replici cu fumatul ... berechet. Daca se intampla sa tuseasca vreunul... venea replica aia clasica...

-Ce ai ba... fumezi Carpati, tusesti ca un Trabant si astepti sa iti vina Lada?

Daca posteam o tigara, era clar ca trebuia sa ceara unul mai repede decat ii venea randul. Erau 2 replici sa il pui la loc...

1. Ho baaa, tu o vezi cat e, ca ma cac la umbra ei...

2. Stai ma calm, ma sui pe ea si vad Parisul.

Fiecare dintre noi invatase sa fumeze, adica sa traga in piept, la fel. De la acelasi golanas Romica.

-Tragi aer, inghiti, spui repede "Caii popii in papusoi" si ii dai drumul la aer.

Fraza de intimidare era intotdeauna cea care trebuia sa iti reuseasca din prima. Grasul era specialistul nostru. Daca il luai la misto avea tot felul de replici...

-Termina-te fraiere, ca daca ma scol, una iti dau si popa iti canta.

-Muceo... una iti dau si la a doua ceri apa.

-Poate iti dau tie una ca iti mai mor vreo 3 acasa.

-Un pumn iti bag si te ia ma-ta cu cearsaful.

-Iti bag un sut in cur de iti scoti chilotii cu patentul.

-Ja ca te merau...asta era pe tiganeste si insemna ca te omoara cu bataia

-Una iti dau si popa-ti canta

Cind nu iti convenea compania unuia sau credeai ca minte de ingheata apele trebuia sa dai musai replici destepte.

-Hai ma, plimba ursul ca rugineste lantul.

-Canta la alta masa, azi nu am marunt sa iti dau.

-Mars ma, ca bati campii ca cateaua Perjoaiei.

-Bine ca te bagi tu in seama ca chilotii in cur (musca in curul calului).

-Mananci cacat cu lingura

-Hai sa vorbim si de curve...sorta ce mai face?

-Cacat cu perje

Superlativele...

-Frate, a fost...cacator

-Belea, mancati-as. (De la manca-ti-as asta am mancat o bataie acasa si eu si Luca)

-Mistooooooo

-Pizdaaaaa

-Tzatza de matza

Saluturi

-Hai noroc! -Pe poola asa te intorc

-Salut - In cur sa te fut

-Noapte buna - Somn din poola

Replici de agatat

Tzutzureeeellll. (Nu se uita tipa) Fluturassss... (Nu se uita) FAAAAAAAA MUUUIIIEEE

Tzutzureeeellll. (Nu se uita tipa) Fluturassss... (SE UITAAA) Nu tu fa molia naibii.

De laudat

-Ba fraiere, cind eu stiam sa merg pe bicicleta, tu te incaltai pe dos.

-Cand eu aveam casetofon, te incaltai cu caciula.

-Cand ascultam eu Metallica, tu mergeai pe sub pat.

-Cand eu beam bere prima oara, te uitai pe geam si spuneai... Mama, uite militarii

-Ce te uiti ma, nu ai mai vazut americani de aproape?

-Ce te benoclezi asa, nu poti sa crezi ca vezi o vedeta?

-Ce ai ma de belesti ochii asa? Te uiti la mine ca sfecla in gura vacii.