No smoking. Tentative de a renunta

Inceputuri
De mic, fumatul mi se parea suprema forma de rebeliune. Impotriva invatatoarei, dirigii, parintilor, autoritatilor, etc. Nu era nimic mai tare decat sa stii ca faci un lucru ilegal, ca esti cu gasca la o tigara, ca faci tot felul de tampenii. Cu lasatul de fumat aveam probleme. Mi-a iesit doar 2 ani. Din clasa a sasea si pina intr-a opta. Apoi am gasit tot felul de cretinitati drept motiv sa nu ma las.
Ne invatase Romica sa fumam pe toti... "Tragi tare din tigara, inghiti fumul si spui...<>, apoi ii dai drumul". Ne facusem pipele, ne ascundeam pachetele de Carpati apoi pe scara, la contoarele de electricitate, arestam chistoace intr-un borcanel de mustar in drum spre lac, bateam pustanii sa le luam banii ca sa ne cumparam tigari si visam la trabucuri, cum avea Arnold. Fumam la posta, ne furam unul altuia tigarile, ne acopeream unul pe altul in fata parintilor si ni se parea luxul de pe lume sa ai un pachet de Kent. La incercarile sa te lasi de fumat, acolo ieseau minciuni cat casa.

Grasul dixit
1. - Ma las de fumat, ca m-a prins proful de judo ca fumam dupa sala. Mi-a rupt curul cu centura de la kimono si mi-a luat tigarile si chibritul. (S-a reapucat la 3 zile, gasise o bricheta, ceea ce era lucru mare in vremea aia)
2. - Am calculat cati bani dau pe tigari saptamanal si mai bine beau o baterie de vin si mananc un gratar decat sa ii ard, ca asa zice si tata. (Amandoi fumeaza si acum ca turcii, bag mina in foc)
3. - Ba, imi put mainile ca un cacat de la Carpati, nicio gagica nu se mai uita la mine, am degete galbene. (S-a reapucat la primul refuz al unei tipe de a iesi cu el la film, desi se lasase)
4. - Ma dor plamanii, nu mai pot inota pe sub apa la fel de mult. (S-a reapucat de fumat cind astepta sa i se usuce slipii)
5. - Ma las de fumat, ca nici Gogosar, nici Dragos nu fumeaza si e mai misto cu ei in gasca. (S-a reapucat dupa ce i-a tras Frax un sut in cur la o cearta)
6. - Ma las ca daca fumez ma imbat mai repede. (S-a reapucat dupa prima betie)

Sperila in the house
1. - Ma las ca nu mai am bani de tigari. (S-a reapucat cind a furat iar 100 de lei din casa)
2. - Ma las ca se lasa si Grasul. (Nu i-a tinut decat cateva ore, apoi posteau un LM)
3. - Le las dracului de tigari ca tusesc ca magarul in panta (Reapucat dupa 3 ore fara tuse)
4. - Ma las ca ma toarna Gogosarul mereu la ai mei. (Reapucat dupa ce i-a gasit tigarile fratelui in geaca)
5. - Ma las ba, sa mor daca nu. (Nu a murit)
6. - Ia mai da-le dracu de tigari ca am vointa. ("Nu prea aveam chef sa ma las, ca am vointa doar")

Polonic rules
1. - Ma omoara maica-mea daca ma mai prinde. (A supravietuit bataii si s-a reapucat)
2. - Ma potolesc ba, nu mai fumez. (S-a reapucat cind ne-a vazut postind un Kent)
3. - Gata ba, ce, eu nu am vointa? (Acelasi raspuns ca Sperila aici)
4. - Hai ne lasam de fumat toti. Eu is primul. (Dar voi de ce nu v-ati lasat?)
5. - Mi-a gasit bunica-miu tigarile ba, imi e rusine de el. (I-a trecut si a invatat sa minta mai bine)

Io
M-am lasat o singura data, dar nici acum nu mai stiu de ce. Am reluat fumatul si de atunci nu mai gasesc motive sa ma las. A incercat o yoghina sa ma convinga sa renunt. Acum cativa ani, pe dealul Perchiu din Onesti discutia era cam asa...
-Tu nu stii ca sperma fumatorilor e amara, lasa-te de fumat...
-De unde dracu sa stiu eu de astea, ai impresia ca fac bot cuiva? Revino-ti... ce dracu, eu am spus ceva de pipifilii tai, aia care beau jet intermediar?
-Asta e o manipulare a presei, MISA e foarte ok.
-Sunt reporter pina la moarte, he he he he.

... la cateva ore, sms de la aceeasi persoana pasionata de yoga...
Nu mai putem fi parteneri tantrici daca nu te lasi de fumat. Demonstreaza-mi ca ma iubesti si lasa-te.

Azi...
Inca fumez. :D

Grasu vs intelectuali

Niciodata nu m-am considerat intelectual, desi aveam destule scandaluri cu Grasul, care considera ca o sa chiorasc de la cate carti citeam. Aveam legitimatia numarul unu la biblioteca, fiind primul care isi facea fisa in fiecare an. Luam 4 sau 6 carti pe saptamana. Si injuraturi de vreo 4 sau 5 ori mai multe. Grasul se protapea la geam, in spatele blocului, fluiera din toti rarunchii, ieseau babele sa il injure, vecinele sa il afuriseasca... iar eu sa il refuz.
Singura lui legatura cu biblioteca era fuga perpetua din fata bibliotecarei. Imprumutase o carte cindva, cu vreo 5 ani in urma si de atunci nu mai calca pe acolo. Spunea ca pierduse cartea, dar cred ca fusese pusa pe focul cu care facea fum pentru carnea de porc.

-Nu vin ba, mai am de citit, apar mai incolo.
-Ba Ochi, o sa tampesti dracului de la atata citit. Hai jos, ca avem treaba... si isi batea buzunarul de la pantaloni ca sa imi dea de inteles ca luase bani de la ai lui, ca putea cumpara tigari. Polonic si Sperila nu spuneau niciodata ca au de citit, mai ales ca Steli avea drept carte preferat asul de trefla din pachetul de carti de poker. Eram tinta tuturor glumelor, iar cum Grasul se socotea un guru al gastii, mai tragea si cate un aforism pe treaba asta.
-Asculta ba la mine, unde e carte multa e si prostie multa. Uite la Monel, baiatul profei de romana, nu vezi ca are aragazul cu 4 oki pe nas, merge ca ratza de imprastiat si se caca pe el daca e sa sara careva sa ii dea o palma. Cartea face asta din om, il prosteste rau. Fac pariu ca nu stie ce sa ii faca la o gagica daca o vede in curul gol linga el. Ce ... crezi ca scrie in DEX cum sa o exciti pe una? Iar daca ii pun o tigara in gura ... ameteste daca trage in piept. Daca il pun sa inoate la cascade ii halim coliva, prostul naibii.

O singura data a avut Grasul nevoie de carte si de serviciile unuia mai citit decat el, asa ca mine. Era la liceu, la seral, in aceeasi clasa cu Polonic. Ma mai chemase el sa cotonogim niste smecherasi din clasa aia, unde tot el si Polonic faceau legea. Acum treaba era serioasa rau de tot.
-Ba, ma lasa aia de franca si de engleza corijent. Nu stiu o buche, doar vulevu-cuse avecmoa si gau tu hel. Hai la ora, spui ca esti Serbanescu, ca si asa nu te stie aia, te asculta, iei un 7 sau 8 si gata. Nu te dai smecher ca stii limbi straine ca te omor, dup-aia se prinde ca e smenuiala. Am luat 10 la ambele, profa a pus botul ca sunt Serbanescu, dar Grasul s-a lasat pina la urma de liceu... il obosea prea tare.

Lansarea ProTv a insemnat si "Doar o vorba sa-ti mai spun" cu George Pruteanu. Innebunise lumea dupa intelectuali, doar Grasul nu dadea doi lei pe ei. A venit Pruteanu la Onesti, a tinut niscaiva prelegeri la Zilele Culturii Calinesciene si a plecat. In sala am fost si eu si Grasul, pe care il tarasem promitand ca va fi misto, cu poante si nebunii. Grasu dormea dus de la primele vorbe ale omului, iar la final mi-a spus ca apreciaza cultura... e odihnitoare. La plecare a ciupit de cur o profa de liceu care isi adusese elevele si i-a facut cu ochiul unei blonde. Nu i s-a raspuns la avansuri, asa ca a mai scos una.
-Telectualele astea se sperie rau daca le-o arati. Cind simt ca se pregateste ceva de zbantuiala se strang la gaoz de nu le mai destupi nici cu pickhammerul. Fac pariu ca il stiu pe de rost pe Kant, dar stau ca vaca la taur cind te sui pe ele. Daca vreodata imi fac o firma, o sa fie una sa invat telectualii sa si-o puna.

Se uita deseori la tv, la dezbaterile politice. Ii placea sa isi dea cu parerea de unii si altii, dar daca aparea vreun lache cu ochelarii pe nas, il bestelea de moarte.
-Ba disidentul lu` peste, si eu am facut mai multe pentru capitalism decat el. Cind ii mazgaleam portretul lui Ceasca, ala de sus din clasa, ala pupa in cur tovarasii. Eu veneam fara cravata de pionier la scoala si alde asta ma urecheau. Sa nu mai spun ce iesea daca rupeam pagina din manual de unde zambea dictatorul. Mi-am ars carnetul de note, am injurat-o pe diriga si m-am certat cu comunistul ala de Momanu. Am fost la revolutie in Onesti si daca eram mai batran ajungeam si eu in CPUN. Sa ii ia dracul pe toti astia.

Rar avea Grasul momente de sinceritate cind era vorba de carte si intelectuali. Ii trebuia de obicei si o doza buna de alcool.
-Ba Ovidiule... sa dea Dumnezeu sa ne vedem peste 10 ani... tu scriitor, Polonic electrician, ca se vrea AMC-ist, eu mecanic auto si Sperila chelner. Cred ca tot tu o sa ai mai multi bani, ca intelectualii astia dau o gasca de parale pe hartoage. Si hartie goala daca vinzi, tot iei bani. Pina la urma, tot la vorba mea ajungi, unde e carte multa e si prostie multa.

Acum cateva saptamani mi s-a facut un dor de Grasu... sa mor si alta nu. Eram la Kilipirim si ma uitam sa vad ce carti are Nemira la reducere. Cartile intr-o cutie de 2 pe 2, okelaristi peste tot, cu mainile infipte in carti. Erau SF-uri expirate, horror si alte prostioare. Ma uitam la carti si am simtit ca zidul de oameni ma strange tot mai rau. Eram impins insistent din dreapta. Si tot mai tare. M-am intors nervos si am maturat doua persoane. Au sarit din rand ca maselele stricate si s-au uitat cu figuri neintelegatoare. De sub lentile. Nu m-am putut abtine si toata ziua am urmarit fenomenul lacomiei la oamenii cititi. Totul era sub deviza Grasului: Ti-ai dracu de intelectuali.

Prins in fapt

Asta e, m-a prins Claudiu in poza cu un capucino frappe. Promit sa nu mai fac.

Babele noastre cele de toate zilele

Intro
Ne uitam la ele cu ochi rai si haini. Ele ne priveau cam la fel. Noi le deranjam somnul de dupa-amiaza, ele ne turnau la mame ca fumam. Noi le spargeam geamurile, ele isi puneau copiii maturi sa ne bata. Noi fugeam de ei, reveneam si ne razbunam. Asa decurgeau relatiile noastre cu babele blocului. Iar dracu facuse ca toate sa fie cuplate la mine pe scara, in garsonierele de la parter.

Baba Tania
Am fost acasa acum cateva zile si am aflat ca ar avea undeva la 80 de ani. Era internata la Bacau ca avea ceva probleme, mi-a spus stra-matusa mea. Cert e ca Tania parea a fi de 80 de ani ... de cand eram eu kinder cu surprize. Baba purta coc mereu, era mai blonda oxigenata ca o starleta porno si mai rea de gura decat celebrele scorpii din basmele lui Ispirescu. Era un fel de far calauzitor al gospodinelor de prin zona. Statea pe aceeasi banca zi de zi si seara de seara. Fuma cate un pachet de Snagov. Nemaritata. Avea un mos de venea zilnic la ea intr-o vreme si voiam sa il luam la pumni. Ne batuse pe toti la sah si table, se lauda ca a fost prizonier la rusi in lagar, dar nu il credeam. Eram de parere ca baba sta cu el pentru masina lui, dar intr-o zi s-au evaporat si mosul si Dacia rablagita.
Partea proasta la Tania era ca sifona tot ce vedea. De la ce tigari fumam, ca fumam, ca am spart geamurile casei unuia si altuia, ca am furat jucariile altora si tot asa. Nu era deloc trai cu ea si amica ei cea buna...

Baba Marghioala
Vecina ei de la parter, ii era tovarasa buna de banca, dar intre timp s-a curatat si acum cred ca o asteapta. La cum o stiu, ii trimite bezele in vis. Era ceva mai religioasa decat Tania, dar avea o gura si mai rea. Iesea dupa noi pe geam si urla ca din gura de sarpe tot felul de mascarii. Geamurile ei dadeau la banca din fata blocului, cele de la casa Taniei in spate, deci mamele erau linistite, eram mereu supravegheati. Iar noi le puneam mereu sticle cu carbid si apa la geam, de le sareau inimile pe gura afara cind auzeau bubuiturile. Cel mai nasol era cand jucam lapte-gros sub geamurile babei Tania, care iesea noaptea in capot cu coada de matura dupa noi sau arunca borcane cu apa pe geamul de la bucatarie.

Razbunari... una si una
Se nimereste cate o zi de aia cind razi de toti si de toate, dar mai ales de cei napastuiti de tine. Iar babele erau mereu in fruntea listei negre. Totul pornise de la mine. Jucasem capra-noua pe la geamul Taniei, baba se autosesizase mai ceva decat DNA in cazul Remes, m-a injurat de toate cele si m-a turnat la ai mei ca dau tarcoale pe la geamurile ei ca sa o vad goala in baie. Jurasem ca ii sparg geamul, dar Grasul si Sperila m-au convins sa ma abtin. Am asteptat pina s-a intunecat, pe la 5 seara, ca era iarna si da-i bulgari de zapada in geam. Aruncam de dupa gardul scolii, nu ne vedea nici naiba. Cind a iesit sa vada care e acolo, am dat o ploaie intreaga de bulgari in ea si dusi am fost. Timp de 10 zile am detunat tunurile de carbid la geamul ei noaptea, pe la ora 10, sa nu adoarma nici cu pastile. Ne-am oprit abia cand i s-a crapat un geam de la detunatura tunului Grasului. Ne simteam impacati. Si asa nu treceam niciodata pe la babe cu plugusorul, nu aveam cum sa fim pedepsiti pentru asta.

"Ba pe-a ma-tii, fa babo, manca-te-ar viermii de baba"
Grasul nu o avusese niciodata pe Marghioala la matze, desi ii tot facea curte nepoatei ei, Madalina. Fata aia statea cate o vara colo, iar Grasul saliva ca un melc pe frunze. Toata gasca era in spatele blocului la fumat sub balcoane, doar Grasul statea in fata, cautand azurul din ochii fetei. Saracutza, ca era cam saracutza cu duhul, nu a priceput ca asta nu vrea sa ii rupa picioarele papusii si a apelat mereu la baba cand se simtea amenintata. Seara de seara zburau injuraturile din garsoniera de la parter mai ceva ca gloantele dintr-un Kalashnikov nou. Si s-a intamplat sa il prinda pe Matahala abtiguit si nervos.
-Pleaca ba nesimtitule de aici ca te omor cu bataia, copchil idiot ce esti... asta era replica de incalzire a babei.
-Ja bre ca te merau. Mucles... , anunta Grasul vaste cunostiinte de limbi straine, in special rromales.
-Sa o injuri pe ma-ta paduchiosule umflat, vine inapoi pasa. Direct la fileu.
-Nu vorbi de mama ca te las fara geamuri babornito. Nu te uiti ca semeni cu baba cu chiloti de tabla si cu diniti de cauciuc,... se sumeseste razboinicul blond si rotunjor.
-Ti bag in chizda ma-tii di copkil nenorocit si ti beliesc daci ti prind, ma auzi?
-Ba pe-a ma-tii, fa babo, minca-te-ar viermii de baba imputita si hodorogita... Mars in casa, nu te mai zgaii, a spus Grasul inainte sa o uscheasca la vederea cozii de matura.

Repercusiuni
Intre Ovidiu Bufnila si Ovidiu Serbanescu diferentele erau mari. Eu inventam inclusiv fraze celebre precum aceea a babei cu chiloti de tabla, ca de la mine o stia Grasul. El prelua tot. Eu inventam porecle pentru noi, tocmai pentru a ne deosebi intre noi. Pe Grasu il stiau si babele pe porecla, dar nu aveau curaj sa spuna asa de fata cu mamele. Asa a trecut mama prin fata blocului si a auzit un sobor de babe vorbind despre Ovidiu, care a injurat-o pe baba. Nu a stat sa ceara detalii si mi-am luat-o scurt, doua palme. Noroc ca m-a scos Grasul din belele si a marturisit. Nu degeaba.
-Auzi ba Ochi, maine te faci doua tigari la mine si sunt abonat prim-fumez la toate ale tale, ca daca afla tac-tu iar iti rupea curul. Prim-fumez insemna ca dupa ce imi iau partea leului dintr-o tigara le dau si lor sa o posteasca dupa, iar Grasul era privilegiat. Urma primul, deci fuma si el mai mult. M-a fecat toata ziua. Nu trageam doua sau trei fumuri ca il si auzeam... Hai ba Ochi, ca uite-o ce mica e, nu ma pot caca la umbra ei.... Hai ba Ochi ca e asa de mica, daca ma sui pe ea nu vad nici Perchiul, darminte Parisul...

Femei, silicoane, volan... combinatie letala

In Anul Domnului 2003 dadeam cu sapa la prima bucata tv de sport din Romania, unde pe vremea aia nu erai cameraman daca nu aveai carnet de sofer. Asa ca Titi, omul cu Beta in carca, tragea si de volan cu simtul raspunderii. Ca alaturi de el am trait doua tamponari, primele din viata, nu mai conteaza. Ce ne-a speriat pe amandoi a fost o scurta cursa alaturi de o domnisoara blonda si siliconata la volanul unei decapotabile.

Bucata

Absolvise Scoala Superioara de Jurnalism si voia sa fie reporter. Colegii din redactie care fusesera cu ea in faculta spuneau ca intre cursuri si o plimbare la mall, de brat cu un manelist cu bani, alegea clar momentele de delectare sub cupola, la o terasa. Nebunii din emisie tineau o camera pe ea, prin ciclop, cu transfocarea pe decolteul generos, ca la ce marime avea ... nu purta nici sutien. Era o nebunie curata, toata regia astepta jurnalul privind cum minunea blonda facea o stire. Inutil de spus ca la iesirea pe teren mi-a fost aruncata la toarta fata. Prima consecinta, am plecat la filmare fara caseta. A doua... dupa ce mi-am luat caseta, a fost pe terenul celor de la Dinamo. Filmam sedinta foto pentru fotografia oficiala. De la Barcauan la Stoican, toti dinamovistii se uitau la ea, desi era asezata oblic de grup si fotograful nu avea niciun jucator cu fata la el. Ragusise omul tipand la fotbalisti sa se uite in obiectiv.

Spaime

Din vorba in vorba am aflat cu ce se mai ocupa fata, cu ce se mai ocupase, am devenit cat de cat cunoscuti. Eu, ea si Titi, cameramanul. In semn de bunavointa, s-a oferit sa ne duca pe amandoi acasa in Fiat Stilo decapotabil, culoare galbena. Normal ca ne-am suit. Titi, maniac al masinilor, pe locul mortului, eu in spatele lui. La prima intersectie vede Titi ca fata e cam nesigura si o intreaba de cand are carnet.

-A, pai nu am dat examen. Mi l-a adus acasa fostul meu prieten, cadou de ziua mea.

Cu fata cazuta si ochii iesind din cap ca la melci, Titi mai ingaima cu jumate de glas....

-Si... si..la o intersectie mare, ca aia de la Shell, care urmeaza...cum faci?

-Pai ma opresc. Si stau. Daca ma claxoneaza din spate, trec mai departe, daca nu, mai stau pina pleaca vreunul linga mine sau ma claxoneaza.

Uzi la cur de frica, facem fetze-fetze. O intreb intr-un final plin de curajul pe care ti-l da viziunea decapotabilei cu noi in ea, izbite de un TIR....

-Titi e mai timid asa, nu prea are el curaj sa iti spuna... dar nu il lasi si pe el sa conduca o decapotabila, ca nu a condus niciodata... si stii ca e innebunit dupa masini.

Cand a spus DA, am sarit in sus de 3 metri de bucurie. Urmarea... scriu blogul asta, deci sunt in viata.

No good deed goes unpunished

Adicatelea, nu e vreo fapta buna care sa nu ramana nepedepsita. Cel putin in cazul nostru asa era. Drept e insa ca nu prea stiam noi sa facem multe chestii de astea numite azi fapte bune. Grasul incercase sa ia o baba de mina, sa o treaca strada, iar pensionara a crezut ca vrea sa ii fure poseta. Dupa 2 lovituri de geanta la ureche si alte 5 minute, Grasu aflase ca exista injuraturi de care el nu avea habar. Iar Grasul stia multe.

Sperila era cel mai bun catarator din toti. Poate pentru ca era si cel mai subtire, iar crengile cele mai subtiri din copac nu se rupeau cu el cu tot. Cazuse de cateva ori, dar numai pentru ca statea agatat cu picioarele de creabga si cu capul in jos. Cind l-a rugat o vecina sa urce in nucul din fata blocului, sa ii dea jos o rufa luata de vant de pe balcon, a urcat Sperila. Vecinul Bontas, care pazea nucul mai ceva ca pe sfintele moaste a gasit de buna cuviinta sa ii repeada o caldare de apa in freza presupusului ciorditor de nuci.

Eu unul faceam ce faceam si din cind in cind visam cu ochii deschisi. Ma credeam cavaler, pe cal alb (obsesia copilariei mele) si salvand printese. Normal ca daca visezi asa ceva la scoala, te bagi cind baietii sar sa bata fetele. Cum Stoian era principalul uliu al farfuzetelor, pleca mai mereu batut acasa dupa ce visam eu cate ceva. Doar ca avea si gura mare si facea pregatire la matematica in compania dirigii. Asa ca sifona tot din el. Iar la venirea dirigii la orele de mate eram fugarit cu rigla aia mare, de la tabla.

Apartenenta la grup era ceva important. Trebuia sa semanam cat de cat unul cu altul. Ma prinsesera ai mei jucand barbut la scoala si m-au tuns chel. Grasul, Tica si Sperila s-au conformat si ei si si-au expus cheliile soarelui. pentru ca nu se facea sa ramana mai prejos, Polonic s-a dus si el pina la frizerie. Fara plete, s-a prezentat in casa si in cinci minute i se auzeau urletele de la etajul al doilea. Ce sa-i faci, maica-sa nu era cu noi in gasca.