Asta da fan

Credeam ca eu sunt obsedat de Simpsons. Se pare ca nu

Vicii

Am destule vicii, iar primul pe lista, ca importanta, ramane fumatul. Nu in ordine alfabetica, unde mai are cateva in fata. Spunea cineva ca oamenii care nu au vicii sunt asa pentru ca nu si le permit. Asadar sa vorbim despre tigari si alte chestii care fumega. In ordinea clasica, cronologica.

Tutungeria
-Sarutmina tanti, un pachet de Snagov va rog, ca m-a trimis tata sa ii iau tigari... asta era textul cu care ne prezentam la tutungerie. Pe vremea aia nu se dadeau tigari la bucata iar un BT iti dadea o autoritate morala asupra tuturor. Daca aveai un DS sau un Appolonia, la fel de smecher erai. Tata tinea un cartus de Kent in debaraua lui, pentru orice eventualitate, adica spaga la vreun doctor, la caz de nevoie. Cand vedeam cartusul ala salivam instant. Dar ma multumeam si cu tigarile cumparate cu banii rezultati din afacerea de telefonie fixa pe care o patronam cu Grasul. Adica... infundam telefoanele cu fise cu ajutorul unor bucati de carton din cutiile de chibrituri. Venea omul, baga fisa de un leu sau 3 lei si acolo ii ramanea. Nu tu ton, nu tu convorbire. Credea ca e stricat si se muta la altul din cele 4 telefoane publice din statia de langa bloc. Repeta operatiune, injura ca nu merge nimic si pleca. Saream imediat cu Grasul si scoteam cutitele. Alea de bucatarie cu lama subtire si lunga pe care le infigeam in canalul blocat. Cartonasele si banii cadeau in cutiuta de jos si aveam de tigari. Snagov, Amiral, Carpati sau...daca eram norocosi, un Cismigiu lung si alb precum Kentul. Ne asezam in cur pe treptele interioare de la scara lui Polonic, propteam tigarile in gura si ne rezemam pe coate, scoteam rotocoale de fum si ni se parea ca suntem milionari cu trabucuri scumpe. Dupa amiaza blocam din nou telefoanele, avand grija sa nu ne prinda telefonistul de serviciu si le blocam iar. Plecam la baie pe Casin si reveneam pe intuneric sa colectam banii pentru a doua zi. Se lasa insa cu bataie, ca Grasul tinea banii, iar odata ce plecam eu se ducea sa isi ia dulciuri sau alt pachet de tigari pe care il fuma cu Sperila. A doua zi iesea taraboi cind vedeam ca profiturile mele fusesera trase in piept.

Prima tigara
-Trage din ea, tine fumul in gura, apoi inspira adanc si zi-i: Caii Popii in papusoi. Faceam intocmai si fumul intra pentru prima oara in plamani. Ochii se dilatau sa sara din gavane, plamanul se bloca, o lacrima se itea in colt de ochi si imediat tusea prelua controlul. Probabil ca as fi renuntat daca nu mi-ar fi aratat baietii ca dupa cateva tigari te obisnuiesti si e ok. Asa ca am fumat de am rupt cu ei. Fiecare tigara fumata cu gasca iti dadea un sentiment superb, de apartenenta la grup, de integrare, era o senzatie unica pe care o mai traiesti doar cand iti reintalnesti o fosta iubita dupa ani si ani. Tigarile erau ascunse apoi pe contoarele de curent electric din casa scarii, avand grija sa nu le asezam in acelasi loc eu si Sperila. Grasul mai trecea uneori pe acolo cind nu avea tigari si se servea linistit. Pina l-a prins tata si l-a intrebat de ce umbla la contoare (nu vazuse tigarile).
-Ochi, schimbam ascunzatoarea, ca m-a vazut tac-tu si credeam ca ma rupe cu bataia. De azi le lasam la subsol, jos, in boxa a doua. Dar ne-au gasit fratii mai mari ascunzatoarea si iar am ramas fara tigari. Cel mai bine era sa le tii in buzunarul gecii de iarna. Asta daca nu te cotrobaiau ai tai prin ele, cazul Grasului, sau daca nu aveai un frate dispus sa te toarne daca nu ii faci mici servicii prin casa. Asa se face ca Dragos a scapat de cateva ori de dusul gunoiului. Pina cind a tras si el cateva tigari cu noi, ca apoi santajul nu mai mergea.
-Te spun si eu daca ma spui, asa ca du gunoiul.
Nici acum nu sunt sigur de ce s-a lasat frax de fumat. Ori ca sa ma poata santaja cu dusul gunoiului, ori ca nu prea ii placea.

Restul de vicii... clasice. Nu tu droguri tari, nici macar marijuana, ca nu am chef sa ma sperii de clanta, sa cred ca o sa ma muste.

South Park-me

Adica asa as arata eu daca as ajunge personaj in South Park. :)

Pornache tataaaaa

Da, da da... acest post are treaba cu pronaciunile. Cu minori. Adica e vorba de proto-amintiri.. de alea vechi de cand era Bufnila dispus sa si-o arate la toata lumea, moaka.

Exhibitionism
Primele mele amintiri de cand m-am mutat cu familie cu tot la actuala adresa din buletin se leaga de Bogdan. Statea la etajul 4, pe scara de linga cea a Grasului. Eram amici la catarama, desi mergeam la gradinite diferite. Dar eram cam la fel de batuti in cap la 4-5 ani. De el avea grija un bunic sobru, cui palarie si baston. De mine avea grija acasa Mamaia, strabunica mea, iar afara...Dragos. Adica pe Frax il durea la basca unde sunt si ce fac atata timp cat nu ieseam din raza vizuala a parintilor. Ma rugam de el sa ma ia la film si fugea, lasandu-ma cu Bogdan. Asta? Alta prapastie de om, la fel ca mine. Asa ca ne mutam dupa unii si altii, sa ne bagam in seama cu copii. Golanasii de scoala generala ne bagau prostii in cap.
-Le vezi pe fetele alea? (Geta, Florentina, Nicoleta...etc) Va duceti la ele, va dati pantalonii jos si le-o aratati.
Normal ca ne duceam. Jos textila si arata-le mandrete de cocosel. Le placea. Beleaua a venit cand bunicul lui Bogdan a vrut sa-l ia pe asta in casa. Inghesuitul naibii a declarat ca face revolutie, a fugit de mosnegel, s-a suit pe banca si i-a aratat bunicului ce pastrase doar pentru fete. La cateva ore eram tras de urechi de tata. Mosul i se plansese ca Bogdan invata de la mine asa ceva. Bine ca s-a mutat de la noi din oras, cred ca ar fi sifonat orice pe caraiala mea.

La copac
Mai mic, mai prost decat prevede legea, cand mergeam afara si ma duceam sa urinez imi dadeam pantalonii jos de tot. Cu bucile biciuite de vant urinam ca orice copil (in opinia mea). M-au surprins Grasul si Sperila, ca Polonic la fel ca mine mergea sa se pise.
-Ba Sperila, uite ba ce copilasi is astia doi. Isi lasa pantalonii jos de tot. Sa li se vada cururile, he he he he
-Ba parlitilor...nu asa se pisa baietii. Uite, vii dupa copac sa nu te vada nimeni, o scoti si o tii in palma facuta caus, in asa fel sa nu ti-o vada careva. Adica nu tii mainile deasupra capului, ... hai, nu iti fie frica de ea, ca nu te musca, ne invata Sperila ce si cum. Ne-au scos ochii pe faza asta cativa ani buni. Iar cand ne pisam aliniati, se hlizeau la noi...
-Tine-o ba bine, ca fuge... a, si nu o scutura mai mult de doua ori, se cheama ca faci laba.

Ciresul pornache
S-au dus toti 3 la cules de cirese, si pentru ca eu eram plecat pe nu stiu unde, sa oarece... a mers Frax in locul meu. La Caiuti, unde Sperila se mandrea cu o minilivada de ciresi. A cules Frax un sac intreg de cirese, ei cateva galeti, apoi treci de bea. Si vine si Verginel, varul lui Steli, si da-i cu ciresata, cu vin, cu votca si bere. Ca sa fie o seara buna, incing baietii o partida de poker. Cand au terminat pedepsele idioate, s-a trecut la poker pe cani de apa si pumni de cirese. Adica se facuse o coada la buda rustica, ceva de speriat. Iar din spusele lui Sperila, Grasul a avut si cea mai neplacuta experienta. Pentru ca a pierdut de cateva ori la rand, l-au pus sa se masturbeze. Si a facut-o.
-O ciocanesti in varf Grasule?, l-am luat la misto de cum l-am vazut in incinta.
-Ba Ochi, taci dracului din gura ca te bat de nu stii ce e cu tine.
-Dar ce ba suncosule, iti e rusine cu carnatelul?, il ia si Polonic la 11 metri.
Jap, jap doua palme si Polonic se muta la vreo 10 metri distanta.
-Labagiuleeeeeeee, se aude de la distanta considerata safe...a rupt-o Grasul la fuga dupa el tremurand de draci, in timp ce noi ne tavaleam pe jos de ras.

Gopo
Gopo asta era un soi de Hopa Mitica al zonei. Cocalar de zile mari, credea orice prostie. L-a luat insa pe Sperila de suflet cand fugise nebunul de acasa si s-au uitat toata noaptea la filmele porno din doatarea parintelui lui Gopo. Au stat cu scobitori bagate in pleoape, sa nu se inchida ochii, sa se poata desfata cu ceea ce aveau doar in vise. Faze, pozitii, nebunii, ne-au povestit tot. Numai ca Gopo era prea credul, Sperila prea tampit si amandoi adolescenti.
-Ba, m-as da la aia...XZ... dar am cosuri pe fata si cred ca rade de mine, se plagea Gopo.
-Fraiere, du-te si fa o laba si da-te pe fata cu sperma ca trece in cateva zile totul, de tot... il pune Sperila la punct cu ultimele tratamente cosmetice underground.
Dupa vreo doua zile a venit Gopo plans tot in incinta. Il cauta pe Sperila. Sa ii rupa oasele. Pe scurt, faza fusese cam asa. Cu o casa plina de frati, Gopo a trebuit sa se duca tocmai pe Perchiu sa ramana singur. In timp ce isi aplica ineditul tratament cosmetic, a fost prins de un nene care nu gasise altceva mai bun de facut decat sa se plimbe pe coclaurii onesteni. Ca l-a batut omul de l-a invinetit pe Gopo... nu e o problema, dar i-a mai si spus ca tratamentul nu functioneaza.