Battle at Ramnicu-Valcea Corral

Protagonisti
pasaj de citit pe o piesa de Enio Moriconne
Gasti rivale de nuntasi.
Noi: Nucu, subsemnatul, Melcul, cu gagicile din dotare si acordul mirelui sa furam mireasa.
Ei: Nasul, Nasa, cameramanul, inca un amic si acordul miresei sa fie furata.
Avantajul era ca ne stiam cu mirii de ceva timp, iar tovarasul insuratel achizitionase deja sticla de whisky, stiind ca nimeni nu ne ia fata la prostii de genul asta. Ca un facut, nasii stiau de ideile noastre, iar noi eram habarnamisti referitor la ale lor. Si s-a cerut vals din partea noastra, ca sa poata Nucu salta si fura posesoarea de voal. Eu organizasem deja 2 taxiuri cu usi deschise la iesirea din restaurant, cu sora miresei, prietenul ei si partenerele noastre. Eram gata de fuga. Numai ca omul cu muzica era pe o mina cu nasul si cameramanul.

Inovatii
Nucu se ruga de lampa ala cu muzica sa bage vals, ala o tinea pe geamparale. Nu ca nu stiu oltenii a dansa, dar se plictisise lumea de 10 minute doar geamparale. Un mos si o baba mai jucau, restul erau la mese. Nervos, ma duc la Nucu si il trimit afara. Iau mireasa din mijlocul nasilor si amicilor veniti special de la Bucuresti si o scot la geampara. Gena de dansator a tatei lucra cu folos in ADN-ul razasului Bufnila. Nu jucasem asa ceva in viata mea, dar am invatat brusc, vazand picioarele mosilor. Era de bine, mireasa imi tinea isonul si mergea spre usa, dupa mine. Odata am saltat-o in brate si dus am fost. In urma mea, Melcul tinea usa cu piciorul, Nucu imbarcase deja oamenii intr-un taxi si noi am sarit in primul.
-La club, un club oricare, a dictat amicul meu.
Iar 10 minute mai tarziu ajungeam la un club. De striptease, ca la valcea discoteca e discoteca, barul e bar si clubul e musai strip-tease.

Teroristi
La 20 de minute de la sosire in club a sunat mobilul. Eram chemati sa anuntam ca a disparut mireasa. Altfel nu se negocia. Curiosi eram cat vor sta fara noi. Farfuzele din striptease lipseau de la program, clienti nu erau, sa tot stai acolo la bere. Am plecat insa. Lasat mireasa afara, in grija melcului si a prietenelor, intrat si anuntat ca am luat mireasa. La negocieri participau nasul si ai lui, Nucu si un arab terorist care organizase rapirea. Adica eu.
-Habdul amem hazdrubal bre, zice arabul.
-Vream un tren de Kalashnikoave pentru fratii din Palestina, un fir de par de broasca, un genunchi de rima, o sticla de whisky si plata consumatiei de la bar plus taxi, traduce Nucu.
-Oferim un toi de tuica olteneasca, zice Nasul. Incepe negocierea, nu iese nik, Nasul nu voia sa plateasca 800.000 cat erau berile si taxiurile. Sa fie sanatosi, au plecat teroristii, nu se aduce mireasa. Nu ne-a oprit nici naiba. Sa planga mireasa si alta nu cind a auzit faza asta.

Oamenii cu idei...
...eram noi.
-Hai la o cafea, cu mireasa cu tot, cu gasca, si vedem acolo ce e de facut. Nu pot face nunta fara mireasa, nu?... asta era optimistul din mine.
Am mers la primul bar si ce sa vezi, alta nunta. Nasul de acolo, un sas, o da repede in povesti cu sibianul Nucu si se pune de cea mai mare tampenie facuta de noi vreodata la o chestie oficiala. Melcul si mireasa noastra au ramas la ei, mireasa lor si domnisoara de onoare au plecat cu noi. Odata s-au dat usile restaurantului de perete si a anuntat Nucu...
-ADUCEM MIREASA, BAGATI MARSUL NUPTIAL!!!!
Asa a facut claparul. A inceput sa traga pe orga aia de spuneai ca e inceput de nunta. S-au ridicat oltenii in picioare, moldovenii de vizavi si ei...se aplauda ca la nunta boiereasca, numai bine.

Show
Expozitie de plombe, asta am vazut cu noua mireasa cind am intrat in sala. Ramaneau cu gura cascata si fara reactie pe masura ce avansam cu ea in turul de onoare. Fata zambea frumos, eu smechereste, Nucu radea, iar mesenii lasau sa cada stropi de saliva din gurile uitate deschise ca picioarele unei podarese medievale. Au sarit preotii, ca nu e asta mireasa lor. A venit mirele cu pantoful pentru proba. Tzeapa!!! ca se potrivea. Ia de razi, ca altfel nu se mai poate, eram pe jos. Tapuisem nasul, nasa si gasca de smecheri adiacenta. Ne pregatise golanul de nas o sticla de whisky plina cu ceai de tei, dar uitase marca. Mirele pregatise Grant, el avea Jack. Nu am primit sticladecat de la mire. Tapa iar pentru nas. Intr-un final am adus mireasa, care se distrase de minune la nunta vecina. Nu a mai cantat nimeni, nu a mai aplaudat nici naiba. A fugit saraca fata in bratele mirelui si acolo a stat toata seara. Noi ne-am distrat, ei.... nu stiu cat de mult.

Vestea proasta ...
pentru alti nasi si nuntasi .... anul asta merg la trei nunti. In august furam sora Melcului, la Retis sau la Sibiu. In septembrie merg pina la Brad sa ii fur mireasa unui var bun, Sa traiesti Florine!!, iar in octombrie mergem in padure, la cabana la Negresti Oas sa o furam pe colega Aniela din bratele mirelui. Pregatiti JB de data asta. O sticla minim, daca vreti sa revedeti miresele.