Grasul - mecanicul auto din iad

Cand am vazut cam ce fel de meserias e Grasul, mi-am jurat in barba ca in viata mea nu o sa ii las masina pe mina, sa o repare. Asta in cazul in care o sa imi iau vreo masina. Adica al meu amic pachiderm avea stilul sau propriu de a repara o masina, stil devenit repede indezirabil oricarui patron de atelier mecanic.

Istorie

Grasul avea o chestie cu masinile de mic. Cand ni se desumflau mingile de fotbal, mergeam de la serviceul de la pompieri sa bagam aer in ele. Aveau oamenii motocompresor, ne rugam de ei si ne lasau sa bagam aer in basicile de 18, de 35 sau alea de piele. In timp ce eu tineam mingea cu supapa in sus iar Sperila baga aer in ea, Grasul se uita la masinile ridicate pe ditamai cricul pentru un schimb de ulei sau alte operatiuni care nu imi placeau deloc, pentru ca te faceai ca dracul, te murdareai de tot ce putea fi mai scarbos in atelier, de la pacura la benzina, rugina si alte chestii care abia ieseau din haine. Grasul insa iubea masinile. De unde dracu sa aiba el una, ca ai nostri erau muncitori, nu jucatori la Caritas. S-a benoclat asa timp de ani buni, pina si-a facut profesionala de mecanici auto si practica in cateva service-uri.

Wow

-Ochi, sa moara Bibi in cancer, daca iti pica un cardan de ala pe picioare te nenorocea. Tineam de ala, Hassan se bagase sub el... numai asa povestea Grasul cind revenea de la orele de practica. Nu stiu nici acum sigur daca era un hobby sau o chemare pentru el. Doar ca atunci cind ajungeam prin zona garajelor de autobuze, innebunea. Il innebunea mirosul, forma, orice de la o masina. Voia sa conduca, dar nu avea carnet. Nici bani sa faca scoala. Asa ca s-a milogit de toti mecanicii de la garaje pina cind l-au invatat aia sa conduca. Prostia lor, ca mai tarziu aveau sa aiba numai si numai surprize marca Andreea Marin de la el.

Primul job

Cand s-a angajat Grasul a fost sarbatoare in gasca. Ne-am imbatat cu totii, de la Polonic la mine. Unul nu mai vorbea coerent cind si-a incasat Grasul salariul. Si ne-am dus mai apoi sa il vedem la munca. Imbracat cu o salopeta neagra, rupta in cur si peticita in coate, cu un pulover pe gat bagat pe dedesubt, scarpinandu-se in claia blonda cu o cheie franceza, era tipicarul mecanic auto. Numai ca decorul se imbogatea cu o tigara asezata strategic in coltul gurii. Aprinsa. Ca sa o stinga, o arunca intr-o tavita cu benzina, in care isi spala sculele. Nu ardea, nu sarea in aer, totul era ca intr-un film american cu prosti. Ma holbam si nu imi venea sa cred. Polonic deja imi facea semne sa iesim la aer, poate nu sarim in aer cu Grasul cu tot. A venit si Grasul dupa noi, s-a frecat pe maini cu o carpa care mai tare le murdarea decat sa le curete, si-a mai aprins o tigara si s-a apucat sa ne povesteasca ultimele lui stiri.

-Auzi ma, avem aici un vopsitor...cam stricat la creier baiatul, dar bun profesionist (vorbea despre colegi de parca lucrau la reprezentanta Mercedes din Manhatan, desi erau in serviceul de linga gara Onesti). Si vine un bashtan sa vorbeasca cu seful, ii spune ceva, il ia pe ala cu un mertzan dimineata de aici si il mai aduce seara. Sa vezi ce a facut.

Pishcina

-L-a dus mancat-as pina la Bacau, ma rog, undeva in apropiere. Ditamai viloiul, hardughie de aia nenorocita, cum au smenarii mari. L-a pus sa vopseasca nush ce gratii de balcon si de alea, totul la pensula, fara spray sau pistol si asta a bagat de l-au luat dracii. Cald, transpiratie, diluant de ala, a bagat non-stop pina cand a iesit taticutzul din casa. Ghici cine era? Sechelariu, ala cu statiile de autobuz Selena. A venit burtosu, i-a dat de haleu, i-a dat un sprit si o bere si l-a pus sa ii mai faca nush ce alte chestii, sa dea cu zgarmoz pe obloane si de alea. A bagat asta in plus, si drept recompensa, nu i-a dat calicia naibii niciun leu, cica i-a dat voie sa faca doar o baie in piscina. S-a bagat al meu acolo, a inotat de il dureau mainile si ca sa fie treaba buna, cand a vazut ca apare masina sa il ia... s-a pishat in piscina lui Seche. Mama, ce fericit venise. Ca i-a tras-o el aluia. Ia la el.... uite ca-l vine. Baaaa...ce naiba cauti aici, vezi ca te cauta sefu in fatza, cica te duce din nou la Bacau la ala... Colegul s-a topit instant.

Banutii

-Dar ia zi barosane, cu paraua cum stati? Va da lozul mare?

-E, cacat. Ce vrei ma, is la inceput, nu imi da calumea. Stau pe linga unii si invat. Ca ii bate o planetara, ca s-a infundat jigleorul, nu conteaza. Mereu tre sa ii spui ca e ceva mai nashpa, mai rau. Iei apoi o cheie, te bagi pe dedesubt, te uiti de piese noi si bune, vezi ce ii mai poti schimba. Iei piesa aia, ii pui una mai veche, dar care sa tina si pe asta noua o vinzi la alt client.

-Cum adica?
-Adica ala poate are nevoie de asa ceva si ii spui... nene, de ce sa dai bani multi la magazinul nostru, pun eu una si face jumate. Din cacat ai facut bici si a pocnit de ai bani de bere seara. Mai dau aia si cate o spagutza, imparti cu mesterul vechi, dar merge treaba. A, si mai am acum o invarteala, vreau sa iau o masina de la unul sa ma plimb sambata seara, ma duc la o pizdeatza in Buciumi.

-Pai ma nebune, fara carnet?

-Taci ma, ca am vorbit deja cu un politai de la circulatie la care ii mai dau benzina moka, si ma scoate ala din belele.

Escapada

Asa a facut, i-a spus clientului ca masina e bulita rau, ca tre sa o tina de vineri pina luni, ii mai munceste el ceva in weekend si i-a mers. S-a spalat bine de tot, a luat o camasa, lucru rar de tot la el, i-a dat cheie Daciei albe si dus a fost. Beleaua nu a fost Politia, ci un gard care s-a incapatzat sa nu se dea la o parte cind el parca. Ca sa fie treaba buna, nici stalpul din lateral nu a apreciat demarajul lui in tromba. Nici macar tinichigiul de la service nu a apreciat ca i-a adus asta masina bulita sa o faca, desi nu era a lui, ci a unui client. Seful lui si clientul au fost chiar indignati si l-au lasat sa plateasca reparatiile si sa se duca unde vede cu ochii. Asa a ajuns Grasul meu la alt service. Unde a incheiat socotelile inainte de primul salariu. Statea ofticat pe banca din fata blocului si imi povestea.

-Ba Ochi, vine un frantuz, ceva..smenar, masina faina. Intreaba ala de "parle vu franse" si eu ma bag in seama cu el. De unde sa stiu eu termeni de aia mecanici in limba lui...ca nici tu nu ii stii. Aasa, si imi explica ala ce vrea. Iau ciocanul, ii fut doua bucati la arborele cotit cum imi aratase ala cand iese scandalul. M-a oprit si incepe sa explice pe limba lui ceva. Spun ca nu stiu, nu inteleg si asta imi face semne. Imi arata ca am brand, misto, mare. Zambesc ca tuta si imi incordez mana, sa vada ala muschi de judoka. Si apoi imi bate cu deshtu in teasta si face semn ca e goala. I-am ars o flegma si am vrut sa ii fut doua ciocane in fatzau, dar a aparut sefu si m-a trimis linistit catre casa. Ma doare in cur, ma fac patron. Ma apuc de facut reparatii in incinta aici. Ca sunt destui vecini cu masini.

Din motive de inteles, nimeni nu si-a facut masina la el.