Asezari
Scena caminului cultural devenise masa nuntasilor de seama. Miri, nasi, socrii, vacaleri, donshoare, etc. Eu si Nucu ne cam ratacisem pe acolo, asa ca ne-am pus prima oara la o masa de invitati, unde o babutza m-a luat tare.
-Vornicel, stai aici cu mine, ca tare mi-a mai placut cum ai vorbit pina acuma....
Hait... din lac in putz. O lasasem pe godzilla aia de donsoara ca sa dau de bunica-sa. Nucu se oferise sa ma scape de tinara tapanoasa, dupa sitemul... "Lasa ba, ce nu vreti voi, percutez eu tot". De baba m-a scapat mireasa, tipand din mijlocul mesei sa apara vacalerii acolo, ca ne ia mama lui proces verbal. De multumire am bagat cate 2 portii de aperitive si apoi am fumat 3 tigari. Tuica faina, vinul molan, lumea clampanea din falci, nunta frateeeee. Am bagat prima serie de trabucuri afara si am regretat ca le cumparasem pe astea. Treanspiram ca niste porci dusi la taiat, ca se incinsese caminul ceva de speriat. Am stat mai mult pe afara, dar nimic de regretat aici...
Ciordeles mo, mireasa
Adina se plimba prin jurul salii cu mama ei. Am luat-o de brat, ca auzisem deja zvon ca ar mai fi cete de hoti. Trec verisorii ei pe linga mine, se ofera sa o fure, refuz cat de politicos pot si la poza de grup o salt in brate. Nucu sare in masina, la volan era socrul mic, iar pe Oltean il da jos cameramanul, ca si el voia sa vina.
-La Agnita mergem, la discoteca, spune mireasa....
-Alooo, unde te crezi aici... is 50 de km pina acolo... mergem la primul bar ca avem o seteeee.
-Pai barul e in directia opusa. Ne intoarcem?
-Da nea Dane, ne intoarcem, decid eu spre deziluzia miresei. Si a mea, ca barul era la numai 200 metri de sala nuntii. Sat mic, ce vreti? Vine Olteanul, il lasam planton la mireasa si plec la negocieri cu Nucu. Le-am cerut clasicul genunchi de rima si smoc de par de broasca, o lada de bere si un vals care sa ii aiba protagonisti pe nas si pe mire. Au acceptat si am adus mireasa. Pe brate. Le spusesem sa danseze doar un minut, dar mirele mai ca nu se dadea dus din bratele nasului. Si cica nu stia sa danseze vals. Aiurea. Acolo a invatat. Si da-i apoi si bea si chefuieste, ca romanii in zilele lor bune. A, plus ca ne-au dat teapa mirele si nasul. Lada de bere a fost goala, ca vezi Doamne, nu o cerusem... cu bere. Prepozitiile lui Zagadau azi si maine.
Mortus est
Adica asta e Nucu. S-a dat lovit in aripa si la 4,30 a plecat acasa din nunta. Imediat dupa, au disparut si Melcul si Pui. Am ramas sa combat cu Olteanul, nu inainte de a striga darul, adica... cinstea, cum ziceau ardelenii. Ciudata faza. Daca nu ai strigat niciodata banii, prima oara ai senzatia ca intri in pamant de rusine. Te simti de parca tre sa le bagi oamenilor mina prin buzunare. Si am strigat de toate, de la euro la lei si la seturi de pat, plapumi si alte alea. Si m-a lasat dracului vocea, ca asa e normal, nu de alta dar canci microfon intr-o sala de 300 de oameni care voiau musai sa afle...."cum merge cinstea". A dat nasul vreo 10 milioane si am spus 1000 de euro, ca asa ne vorbisem, a dat un frate 6 milioane si am spus 10, a venit socrul mic, a dat 2000 de euro si a amutit sala, a venit Melcul de a bagat 20 de bulioane si am uitat sa spun ca e si din partea lui Pui... am incurcat verii miresei cu ai mirelui, am baut cu lumea in sala si m-am si distrat. Mostre de dialog....
-Vornicel, ia de aici 4 milioane si le striga fain... zice un matolar. Numar banii si strig... "A spus omul ca da 4, a dat 2,5....sa traiasca si sa numere mai bine".
-Ia de aici....zice alt matol, imi intinde un milion si spune ca nu vrea sa isi dea numele.
-Domnul Invitat ofera 1 milion.... , cam asa ne-au mers urarile si tot inainte. Cind am terminat de strans banii ma durea gatul de nu stiam cum ma cheama. Si am scos supapa de la gat, sa intre vinul sanatos si la 9,30 am mai incheiat nunta
Nea Pitigoi
Are cam 1,75 metri, 50 de ani, o claie de par blond si niste ochi albastru-spalacit. Se uita chioras din cauza a cel putin 1,5 litri de palinca si vreo 5 de vin, se clatina serios si are scuipat la furca ceva de speriat. Dupa ce se leaga de mai toti nuntasii, ajunge la mine si la Olt. Noi ne bateam pe scena in scheme de rap si de break-dance. L-am spart la moonwalking si a aparut omul nostru, betivul nuntii.
-Bei... se aude vocea subtire si gajaita de la marginea scenei....vornicele... imi dai voie sa ma arunc de pe scena pe mese?
-Esti invitatul meu, ii spun si il aud pe Olt fornaind pe nas ca un cal muscand zabala.
-Ba Ovidiule... daca asta face vreo fita, ii rup capul. Stai calm, iti tin eu spatele, ma linisteste Olt care deja dadea semne de ducere spre casa.
La 5 minute revine mosulica si incepe sa danseze. Ma rog, asta credea el ca face, noi ne stricam de ras. Lasa deoparte schemele si se apropie de mine.
-Tu stii cine sunt eu? Pitigoi sunt...
-Asa, si?
-Stii cine e Pitigoi?
-Nu
-Un cacat, asta e, zice mosul si pleaca razand de bucurie.
Bagam dedicatii la formatie, pleaca si tambalasii, radem berile de pe masa, strangem tot, ajutam lumea, apoi plecam spre casa bunicii Melcului. Pitigoi dupa noi, sa mergem cu el la baut.
-Cu ce te ocupi tu, mai nea Pitigoi, il intreb...
-Cu capre salbatice...ma lasa mosul cracanat
-Adica..., ce meserie ai?
-Sunt sofer, dar ma laud si eu asa, la betie...
Urma reveneala, spalatul pe dinti, inca o zi grea si apoi plecarea spre casa. Despre astea ... maine.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu