Batai cu fetele

Niciodata nu am fost de principiul ca fetele trebuie protejate, nu ai voie sa le atingi nici macar cu o floare si toate celelalte basme legate de relatia cu asa-zisul sex slab. Nu spun ca as fi fost un emancipat de mic, dar le-am crezut egale la tot, si la bine si mai ales la rau. (Spre deosebire de miscarea feminista de azi, care le apara de orice e rau, iar cand e de bine, hop si ele) La mine, in scoala generala fetele bateau baietii ca pe fasole. Polonic saracul o fura de nu stia ce e cu el daca nu saream noi, baietii, sa il scoatem din mainile lor. Surorile Cantea, 2 gemene mici si ale dreaq rau de tot, veritabile ciuperci otravitoare, nu stiau decat de frica. Erau baietoase, imparteau pumni mai degraba decat sa se traga de par, sa tipe si sa zgarie cu manichiura din dotare. Maria si Valentina Cantea faceau trio cu inca o colega, Gabi Ciobotaru. O sulita de femeie blonda, cu ochii bulbucati de parca e ruda cu Mitica Dragomir si Kermit. In gasca, cele 3 amazoane asteptau baietii la iesirea de la ore si abia a doua zi aflam ca mai are unul ochii vineti si umflati ca sarmalele ardelenesti. Era aiurea sa te bati cu ele, chiar si din postura mea, de lider al gastii de smardeiasi din scoala. Daca le bateai, boceau non-stop, te turnau la diriga si ala erai. Nota scazuta la purtare si tot tacamul... Daca te bateau, pai radeau toti baietii de tine de nu te mai vedeai. Asa ca fetele o incasau regulat de la mine, pina prin clasa a opta, cind Valentina si-a pus okelari si nici naiba nu batea un aragaz cu 4 ochiuri, iar Maria si Gabi au prins mirosul de itzari barbatesti. Trecusera la machiaje artificiale, nicidecum...home-made.

Liceul...
Nadia Comaneci din Onesti, sau Palatul Curvelor, cum ii mai spuneau baietii. Am intrat la clasa de limbi moderne, dupa o intreaga aventura cu ai mei, care ma voiau la Liceul Militar, aventura de care voi povesti altadata. Aici, la Nadia Comaneci, doar 2 baieti in amarata de clasa, alaturi de 24 de fete. Culmea, nu am avut probleme, decat cu doua dintre ele. Liceul a fost perioada mea de calm...la scoala... dar nu si a fetelor. Se gasea in fiecare zi harazita de Domnul cate o fata care sa ma scoata din tzatzani. Mi-au cedat nervii doar de trei ori, dar si atunci cam prea putin... parerea mea. Prima victima a fost Laura. Blonda, inalta, ochi albastri, corp de vedeta pop, tupeu de borfash si vocabular pe cat de colorat pe atat de divers. Povestea la fel de lejer cu un golan ca mine sau cu Andrei Pleshu. Era amatoare de cultura, dar nu se ferea sa imi mai spuna cate una deochiata, bea bere, tragea cate o tigara cind voia, tipa era super de treaba. Nu stia insa 2 faze care declanseaza mecanismul ala care seamana cu o vasla de lotca dar se numeste Palma lui Bufnila. Prima ar fi sa ma injuri de mama, iar a doua sa ma lovesti. La mama nu a ajuns, dar mi-a tras o camasa peste ochi, chiar cind intra Profa de economie. Tacut si rumegat toata ora, iar saraca profa Tehnotronic a predat, a plecat din clasa si nu a stiut ce nebunie s-a declansat in urma.

Diriga...
...se trezise bine dispusa, de la ora 7 dimineata. Isi facuse toaleta dentara dupa obiceiul yoghin: frecat gingiile cu sare grunjoasa si apoi curatat limba cu o lingurita. Recomandase procedeeul si la clasa, dar nimeni nu ii calca pe urme. Elevii din ziua de azi se feresc de yoga, cred ca are de a face numai cu obsedatii sexuali si pipifilii lui Guru Bivolaru. A mers linistita la ore, a intrat in clasa, avea Dirigentia. Era ora 9, Bufnila nu se putea sa fi facut cine stie ce boacana, ziua abia incepuse. Nici o atentionare de la colegele profesoare pentru ziua de ieri, avea sa fie o saptamana buna. O mina sus in clasa, ce o fi vrand Ramona...
-Da Ramona, ce este?
-Bufnila a batut-o pe colega mea de banca, Laura. Ea i-a dat o camasa peste ochi si el a asteptat pauza si i-a tras o palma de plange de 20 de minute saraca fata.
-Cine scoate sabia, de sabie va muri!, a spus diriga si ziua era inca buna.

S-a stricat...
...totul cind corul de gagici a prins a interpreta "Aria mimozei suferinde". Ora de dirigentie, ora de Romana (tot diriga preda si asta) si ora de Literatura Universala (of course ca tot cu diriga) le-am petrecut in picioare, raspunzand acuzelor si asteptand judecata. Am scapat fara nota scazuta la purtare, dar numai pentru o saptamana. Atunci, o colega de clasa a gasit de cuviinta sa imi infiga un creion in mina. A urmat acelasi ritual... vasla pogorata pe obraz, lacrimi, pira, sedinta, scandal, cor, mimoze, telefon acasa, consiliu profesoral, nota 9 la purtare... Culmea e ca pentru cea mai grava bataie data unei tipe nu am patit apoi nimic.

Andrei...
... era singurul meu coleg de clasa. Tovaras de suferinta la orele de Biologie, unde profa ne muta in banci separate. Era o domnisoara batrana, fosta diriginta a Nadiei Comaneci si mai nou descoperise Principiul lui Bufnila, atotputernic la lectiile de zoologie.
-Bufnila animalele se impart in....
-2 categorii, vertebrate si nevertebrate.
-Mamiferele sunt...
-de doua feluri, carnivore si ierbivore.
Totul se impartea in doua. Si nota de zece din carnet si catalog avea aceeasi soarta. 5 pe linie, sarutmina domnisoara profesoara... Lua-te-ar pensia sa te ia odata....
Saracul Andrei se voia un dandy. Se lipeau insa gagicile de el ca apa de gasca. Deloc. In timp ce eu ma mandream cu ditamai insectarul de gagici tavalite pe dealul de linga Onesti, Andrei tanjea in secret la mina unei colege. Se parfuma cu cele mai tari pomade, se imbraca exact ca in cataloagele de moda, isi lasase o mustacioara simpatica din clasa a noua si facea pe intangibilul. Pina cind frumoasa geaca de piele i-a fost agatata de un coleg de la clasa de filologie. Normal ca a iesit batalie.

Clasa rivala...
...era clasa de Filologie Istorie. 6 baieti, 21 de fete, una mai faina ca alta si toate mai misto decat scorpiile noastre. Andrei il scosese din clasa pe Tibi, ii cara pumni cu nemiluita, in timp ce toti ceilalti 5 colegi ai sarmanului pui de culturist (avea fizic de savant dar tragea de fiare, sau ele de el, aici nu se stie) incercau sa iasa din clasa. Usa era tinuta insa bine de tot de un moldovean numit Bufnila. Inutile eforturile celor 5, care de obicei se chinuiau rau sa faca macar o tractiune la orele de sport. Beleaua ..., ei bine... beleaua a fost blonda si cu ochi albastri. Raspundea la epitetul ornant de iubita a lui Tibi. Coama leonina, okii decupati din cine stie ce constelatie, 3 cercei intr-o singura spranceana, gura bogata si tupeu jegos. Rockerita. Sare pe Andrei, care il incalecase pe savantul culturist.
-Ovi, ia-o de pe mine.
-S-a fe!
Ridic tipa de jos cu o vasla, cealalta tinea clanta la care munceau cei cinci colegi ai victimei.
-Ba muie ba, iti fut una in gura, baga-te-as in pizda ma-tii!!! imi urla tipa de la 5 centimetri de aparatul vizual.
Mi se aburisera retinele si irisul se inchisese. Vedeam negru.
-Nu ma injura de mama.
-Te bag in .... continua blonda.
-Unde?
-In... de aici i s-a rupt filmul si a luat somn. Cu dreapta tineam usa, cu stanga pe ea, dar fruntea mea ii poposise undeva in mijlocul mufarinei. End of story.