De ce nu merg la doctor

De cand ma stiu am fobie de mersul la doctor. Nu mi-am facut nici analizele gratuite de anul trecut si nici prin cap nu imi trece sa ma apropii de ceea ce inseamna cabinet de doftor. Nici de al naibii. Adica merg doar in caz de stejar-extrema-urgenta.

De ce 1
Eram puradei, iar Grasul isi lua doza saptamanala de Moldamin injectabil la spitalul din Onesti. Prin 91 sau 92 se intampla faza asta. Mergeam cu el sa il injecteze o asistenta mai mare decat el si cu o mina grea precum maiul de batut grauntele la tara. Fusese ditamai inundatia la Slobozia, un sat linga Onesti, trecusera apele, murisera unii pe acolo, iar noi ne vedeam de ale noastre. Pina cand am ajuns la spital.
-Merjeti acolosha in spati, la asistientili de la Urgientza, ne-a gangurit suav porumbitza de matahala asistenta care azi nu avea chef sa ii vada bucile Grasului.
Hai si acolo. Ajungem langa morga, dar am vazut usa deschisa. Prin ea... morman de carne cam neagra, cred ca unii de ramasesera de la inundatii. Am luat-o la fuga cu Grasul spre cabinet. Am ajuns sus, la etajul 1, desi cabinetul era la parter. Apare o asistenta si o intrebam cum iesim din spital, ca ne-am ratacit.
-Pe linga morga, uite pe scara aia din capat, ne indruma tipa si pleaca. Am ratacit inca o jumate de ora pentru alta iesire si dusi am fost.

De ce 2
Nu merg la doctor, pentru ca exact in ziua aia e totul pe dos. Dai sa urci in metrou si atunci se inchid usile in fata ta. Prinzi loc liber in metroul urmator, dar cand vrei sa te asezi apare o inutila de pensionara care isi arunca geanta de la kilometrii distanta, ca zmeul buzduganul. Zdrang, in fata ta. Ii zici de muma, ii urezi sa nu i se lipeasca proteza de cerul gurii si sa ii cada dintii in farfuria de ciorba si mergi mai departe. Ajungi la cabinet, e full de alti inutili pensionari care stiu foarte bine de ce vin acolo. Ca e moka. Iau astia medicamente de sute de milioane pe an, totul mokaciune, iar eu... unul din cei care cotizeaza la nota lor de plata... tre sa stau sa ma uit la ei cum se inghesuie.
-Nu-i asa ca ma lasati pe mine sa intru acum, in fata matale, ca sunt batrana...
-Si eu ma grabesc mamaie, altadata, la alta coada. Si ii zici in gand sa te caute la oua daca nu esti la coada de la carne.

De ce 3
Imi intepenise gatul. Torticollis. Ma duc asa, abia tarandu-mi basinile catre Urgenta. De bucurie ca are prospatura, babaciunea asistenta imi infige un ac in cur, din pozitia stand-up, de am simtit ca se duce bucata de metal prin mine si ca imi iese prin fata. Iar apoi imi face raze, ma trimite la Boli Infectioase cu posterul cu plamanii si ala sunt. Se uita madam doctor de la boli infectioase la poster ca la a tzashpea minune a lumii si zice.
-Ai torticolis. Nimic la plamani. Te duci acasa si te dai cu unguent: Diclofenac romanesc, e 25.000 de lei tubul. te deztepeneshte imediat, in maxim cateva ore.
Culmea, madam doftor de tebecisti a avut dreptate, dar de ce naiba era singura din Bucuresti care stia faza asta?

De ce 4
Consult la ochi, inainte de plecarea spre Armia Romana. Nu ma luau cu arcanul, dar ma luau la intrebari. Am raspuns la tzaspe mii de intrebari sa le spun ca nu o sa imi iau glanda in armata, apoi consult fizic. Si ajung la oftalmo-ma-sii de proasta. Tinea zuza de doctoreasa un album foto in mina, si intreba ce numere vezi pe unele foi. In centrul foii, un cerc din flori cu un numar acolo.
-Cat e?
- 21, 44, 67... ????
-Cat e?
Si ma ia cu tremurici. Nicio cifra, niciun numar, nimic pe foaie. Doar floricelele lui Zagadau. Ai sa imi trag palme ca Van Damme, am pus-o... Am dat in chiorala si nici macar nu stiam.
-Nu e doamna nimic, eu unul nu vad nimic.
-Uita-te mai bine....
-Pe parola mea de onoare si de fost purtator al cravatei de pionier daca vad ceva acolo. (Mai aveam sa bag una de genul "Sa imi crape mie ochii", ca sa fie tacam complet.)
Intre timp, zuza arunca si ea un ochean pe foaie si rade...
-A, dar nu e nimic, aveti dreptate... astea sunt foi goale.
Si sa nu ii iau mecla in zona inghinala?

De ce 5
Nu ma duc la medic, pentru ca daca nu ai vreo boala, iti inventeaza ei una. Ba chiar insista.
Test psihologic la angajarea intr-o televiziune de sport. O bunoaca de doctoreasa de imi venea sa sar biroul la ea. Blonda, ochii mari si albastrii ca bolta la asfintit in satul bunicului, o pereche de inaintasi care se munceau sa rupa sutienul si nasturii de la camasuta alba si un Bufnila perplex.
Intrebari de una de alta, de macheala - ocazional - de droguri - Vaiii, dar cum de va puteti gandi la asa ceva, etc.
-Lovituri puternice la cap, probleme, ceva?
-Nu doamna. A, pardon...domnisoara... Nu am avut lovituri puternice la cap. Mai lejere asa... sa fi fost vreo 2, zic eu cu ochiul pe decolteu si cu gandul la ocaziile in care mi-am spart capul. Si sa fi fost vreo 3 sau 4. bandajat si gata.
-Lipsa de cunostiinta, dureri, pierderi de memorie?
-Nuuu, niciodata. Tin minte tot si pe toti...
-A... dar e grav atunci. Va rog luati o trimitere, mergeti la spital sa faceti o encefalograma. Neaparat. Insist. Se poate ???
De la cuvantul grav incolo imi retrasesem ochii din decolteul ei si ma fixasem pe pupile. Degeaba, i se vedea ceafa.

De ce 5 bis
Alta televiziune, alt test psihologic. Foaie si creion. O matracuca acra precum muraturile puse de tata. Ce blonda, ce sani? ... asta era un snur de femeie cu ochelari de aia "cap de libelula" cum poarta si Vadim. Si cu o mustata de aia de zile mari, de ma rusinasem, ca eu is cam blondutz si nu mi se vad asa de bine tuleiele cum se vad la ea.
Imi da zuzeta foaia, creionul si ma priveste de sus, de peste ochelari si rama groasa cat mustata ei.
-Domnuuuu Bufnilllaaaa, cand erati mai mic v-ati jucat cu serpisorul... prin labirint?
Hait ca am sfeclit-o, vrea ciuriburica asta sa si-o puna cu mine si intreaba in eufemisme daca mi-o frec in dos de usa.
Simte tipa ca a zis ceva in neregula si imi arata foaia.
-Cu creionul, treceti prin fiecare camarutza a labirintului, doar cu o singura linie, fara sa va opriti, ca la jocul din copilarie.
Asa traiasca ma-ta cu Mister Olimpia, ca ma transpirasem si eram gata sa imi sparcuiesc izmenele. Fac ce trebe, ii arat foaia la tovarasa, dau sa ies, pun mina pe clanta.
-Foarte bine domnuuuu Bufnilllaaaaaa, cand erati mic, sigur v-ati jucat de-a serpisorul.
Inchid ochii, inghit in sec, scap un "mnaziua" si caral poteca.